- Vivamos, disfrutemos, soñemos, enfrentemos la vida -

mas frases

2009-12-20T14:40:00.001-03:00

Cualquiera se puede equivocar, incluso yo
Sonrie,yo existo.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
El mundo se esta quedando sin genios: Einstain murio, Beethoven se quedo sordo, y a mi me duele la cabeza.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
no te metas en el mundo de las drogas..ya somos muchos y hay muy poca
No estoy en contra de que haya hombres feos,pero,¿Porque todos viven en esta ciudad?
¿ Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
El q quiera celeste, que mezcle azul y blanco
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡correeeeeeeeee!!!!!!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordase donde.
La droga te Buelbe vurytto.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una honbre me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
No hay mujer fea, sólo bellezas raras.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
El q nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades d q al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El a lcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
La confusión está clarísima.
Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YAAAAAAA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Frases..

2009-12-20T14:39:00.000-03:00

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

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2009-11-25T02:39:00.008-03:00

T.P. N º 7 - Funcional A tener en cuenta que: alfa: debe ir su correspondiente símbolo, no la palabra. ++: concatenación. #: longitud. FILTER: toma un predicado p y una lista xs y retorna la sublista de xs cuyos elementos satisfacen p. MAP: aplica una función a cada elemento de una lista. Ejercicio 1: Definir y dar el tipo de las siguientes funciones: a) elevo_cuarta, que eleva a la cuarta su argumento (utilice la función cuadrado). b) max, que retorna el mayor de sus dos argumentos. c) cinco, que dado cualquier valor devuelve 5. d) primero, que dado un par ordenado devuelve el primer elemento. e) sign, que indica el signo de su argumento o 0. f) abs, que devuelve el valor absoluto de su argumento. g) xor, que devuelve el or exclusivo de sus elementos. Ejercicio 1: a) elevo_cuarta :: num - num elevo_cuarta x =cuadrado x * cuadrado x b) max :: num, num – num max x, y =x if x >= y y otherwise c) cinco :: alfa – num cinco x = 5 d) primero :: (num,num) – num primero (x,y) = x e) sign :: num – num sign x = 0 if x = 0 1 if x > 0 -1 otherwise o también podría ser: sign :: num – alfa sign x = 0 if x = 0 + if x > 0 - otherwise f) abs :: num – num abs x = x if x >= 0 (-1*x) otherwise g) xor :: boolean,boolean – boolean xor x,y = true if x <> y false otherwise Ejercicio 2: Reducir de todas las formas posibles las siguientes expresiones: cuadrado (cuadrado (3+7)). cinco (3+4). abs (primero (-4, 2)). a) 1º forma: cuadrado (cuadrado (3+7)) cuadrado (cuadrado (10)) cuadrado (10*10) cuadrado (100) 100*100 10.000 2º forma: cuadrado (cuadrado (3+7)) cuadrado (3+7) * cuadrado (3+7) cuadrado (10) * cuadrado (10) 10*10 * 10*10 10.000 b) 1º forma: cinco (3+4) cinco (7) 5 2º forma: cinco (3+4) 5 c) 1º forma: abs (primero (-4,2)) abs (-4) -1*-4 4 2º forma: abs (primero (-4,2)) -1 * primero (-4,2) -1*-4 4 Ejercicio 4: Definir las siguientes funciones: sum: suma todos los elementos de una lista de números. algúnVerdadero: devuelve True si algún elemento de una lista de boléanos es True, y False en caso contrario. todosVerdaderos: devuelve True si todos los elementos de una lista de boléanos son True, y False en caso contrario. sacoDuplicados: devuelve una lista con los nombres de los mismos valores que la original, pero eliminando todos aquellos que fueran adyacentes e iguales. Ejemplo: sacoDuplicados [1,1,2,2,2,2,3,4,5,5] sa [1,2,3,4,5]. longitudes: dada una lista de listas, devuelve la lista de las longitudes. cuadrados: dada una lista de números devuelve la lista de los cuadrados de dichos números. pares: dada una lista de números, devuelve la lista de los elementos pares. menoresDe: dados una lista de listas xss y una número n devuelve la lista de aquellas listas cuya longitud es menor que n. a) sum :: [num] – num sum [ ] = 0 sum [x : xs] = x + sum xs b) algúnVerdadero :: [boolean] – boolean algúnVerdadero [ ] = false algúnVerdadero [x : xs] = true if x = true algúnVerdadero xs otherwise c) todosVerdaderos :: [boolean] – boolean todosVerdaderos [ ] = true todosVerdaderos [x : xs] = todosVerdaderos xs if x = true false otherwise d) sacoDuplicados :: [num] – [num] sacoDuplicados [ ] = [ ] sacoDuplicados [x] = [x] sacoDuplicados [x : y :xs] = [x] ++ sacoDuplicados [y : xs] if x <> y sacoDuplicados [y : xs] otherwise e) cuadrados :: [num] – [num] cuadrados [x : xs] = [cuadrado (x)] ++ cuadrados xs f) longitudes :: [[alfa]] – [[num]] longitudes [xs : xss] = [# (xs)] ++ longitudes xss g) pares :: [num] – [num] pares [ ] = [ ] pares [x : xs] = [x] ++ pares xs if (x mod 2) = 0 pares xs otherwise o usando la función FILTER: pares [num] – [num] pares [ ] = [ ] pares [x : xs] = FILTER ((x mod 2) = 0) xs h) Si consideramos que sólo hay una lista que cumple la condición: menoresDe :: [[alfa]], num – [alfa] menoresDe [ ] = [ ] menoresDe [xs : xss], n = xs if # xs <> menoresDe [xss, n] otherwise Si consideramos que hay que devolver las listas que cumplen esta condición: menoresDe :: [[alfa]], num – [[alfa]] menoresDe [xs : xss], n = FILTER (# xs <> Ejercicios de exámenes finales: Dada una lista de caracteres, retorne la cantidad de letras ‘a’. cant :: [char] – num cant [x : xs] = # (FILTER (x = a) xs) Dada una lista de números, retorne los números mayores que 10. mayores :: [num] – [num] mayores [x : xs] = FILTER (x > 10) xs Dado un par ordenado, retornar el segundo de sus elementos. segundo :: (alfa,alfa) – alfa segundo x,y = y Dada una lista de enteros, retornar true si la lista está ordenada en forma descendente. ordenada :: [num] – bolean ordenada [ ] = true ordenada (x: y : xs) = ordenada (y : xs) if x >= y false otherwise Dada dos listas de caracteres y un caracter, retornar otra lista de pares ordenados (x,y) tal que x es la posición del caracter en la primera lista e y es la posición del caracter en la segunda lista (si el caracter no está en una lista, devuelve –1). Dada dos listas de listas de booleanos, retornar la lista de listas con más cantidad de true. mayorCant :: [[boolean], [[boolean]] – [[boolean]] cantTrue :: [[boolean]] – num cantTrue [] = 0 cantTrue [xs : xss] = # (FILTER (x = true) xs) + cantTrue xss mayorCant [xs : xss], [ys : yss] = xss if cantTrue xss > cantTrue yss yss otherwise Dada una lista de pares ordenados (legajo, nota) retorne otra lista con todos aquellos legajos de nota sea > 4. notaMayor :: [alfa,num] – [alfa] notamayor [ ] = [ ] notaMayor [(x,y) : xs] = [x] ++ notamayor xs if x > 4 notamayor xs otherwise Defina la función MAP f xs que aplica la función f a cada elemento de xs. Dada una lista de listas y un número, retornar V si ese número aparece en todas las listas y F en caso contrario. apareceEnTodas :: [[alfa]], num – Boolean aparece [alfa], n - boolean aparece [ ] = false aparece [x : xs], n = true if x = n aparece xs, n otherwise apareceEnTodas [[ ]], n = false apareceEnTodas [xs : xss], n = apareceEnTodas xss, n if aparece xs, n = true false otherwise Se recibe una lista de listas y una lista. Retornar true si la lista está en la lista de listas. iguales :: [alfa], [alfa] – bolean iguales [ ], [ ] = true iguales [x : xs], [y : ys] = iguales xs, ys if x = y false otherwise está :: [[alfa]], [alfa] - boolean está [[xs : xss]], [ys] = true if iguales xs, ys = true está xss, ys otherwise 11) Dada una lista de listas, retornar todas las listas de longitud par. longPar :: [[alfa]] – [[alfa]] longPar [xs : xss] = [xs] ++ longPar xss if ((# xs mod 2) = 0) xss longPar xss otherwise

El mail del otro dia...

2009-02-21T13:40:00.001-02:00

¿Nunca te preguntaste porque no nos entendemos?

¿Será que hablamos diferente idioma?? ¿Puede eso ser posible?, yo te digo que si AMIGA: definitivamente hablamos diferentes idiomas.

Ellos son SIMPLES, nosotras COMPLICADAS y de ahí que no nos entendamos:

Para ellos es A entonces B

Para nosotras es A entonces B, pero por ahí es C, aunque si pasa D puede ser F, pero si en realidad es J????

Ellos tienen hambre: van a la HELADERA y comen lo primero que encuentran.

Nosotras tenemos hambre y ¿vamos a la HELADERA ?? No, mejor no!!! , me estoy cuidando...aunque tengo hambre…y si me como una fruta….o mejor un yogur…mejor un te…mejor no como nada.

Hasta para hacer pis la hacen corta, en el primer arbolito que encuentran, pelan y se acabo el problema, nosotras necesitamos que el baño esté limpio, que haya papel, que la puerta esté cerrada, que no se escuche el chorrito porque sino me inhibo y no me sale.

Si no fuera que hablamos diferentes idiomas no se entendería porque a ellos cuando los corta una mina no sufren tanto como nosotras:

Maria cortó a Pablo.
Pablo dijo -¡Qué mal! Me corto esta h d p!!

…. ringg..ringgg.. Suena el celu de Pablo, es Diego que le dice:

- Pablo, nos falta un cinco para el fútbol 11: ¿te prendes??

Pablo Se calza los botines, se pone el short de su club y la remera de Brahma que se ganó en Gesell en el verano y saleeeeee….y se olvida…..y mete golesssssss y todo…Que jugadoraso!!

Marcelo cortó a Ana.

Ana hace tres días que está llorando, la madre le insiste en que tome agua porque se va a deshidratar , las acciones de Carilina están en alza, el cd de Colplay ya está rayado de tanto girar…ringg..ringgg es Marcela, su amiga y le dice:

-Che Ana, los pibes de Gualeguychu nos invitan a una fiesta ¿te prendes??
…Y Ana le dice nooo…Marce.. Marcelo no me llamó, ni me contestó el mensajito que le mandé.. buaaaaa!!!! Me quiero morir!!!!!!Se cagó en mi, en todo lo nuestro ¿Me entendes???
-Pero Ana, calmate, no vale la pena que te pongas así, es una tarado- le dice Marcela mientras se acuerda que ella estuvo igual cuando la cortó Diego, Tomás, Federico, Nahuel, Carlos, Roberto….etc..etc…

Por eso muchachas es una cuestión de aprendizaje, TENEMOS QUE APRENDER EL LENGUAJE DE LA SIMPLEZA , DE LO TOSCO.
Ya hemos ido a la facultad, para ganar independencia económica, hemos estudiado idiomas y nos hemos capacitado para ocupar puestos gerenciales, hemos demostrado que podemos ser madres, hijas, amigas y mujeres!!!.

No nos podemos permitir hacer lo que siempre les decimos a nuestras amigas que no hagan:

NO LO LLAMES, QUE TE LLAME EL..PUMMM!!!.. le mandas un mensajito de mierda.

NO LE ROMPAS LAS PELOTAS PORQUE TE VA A MANDAR AL CARAJO, NO LE HAGAS PLANTEOS….PUMM!!! …se te salta la térmica y le decís todo lo que venias maquinando y la cagas.

SALI Y SEGUI HACIENDO TU VIDA..PUMM…vas al boliche re diosa y te pones a pensar en el, te encara un pibe y le hablas de él…. ¿que hacemos???

Por eso acordate, a partir de hoy:

A ENTONCES B

Causa= Efecto

Si estás nerviosa ráscate una teta, a falta de huevos!

El oficio de ser mamá

2009-02-18T00:15:00.001-02:00

Hace tiempo encontre esto y queria compartirlo con ustedes:D

Hace unos meses atrás, cuando recogía a los niños del colegio, otra madre a la cual conocía bastante bien, se me acercó. Estaba histérica y muy indignada. "¿Sabes lo que tu y yo somos? " me preguntó antes que yo pudiera darle una respuesta, que la verdad, no sabía cual era.
Parece que ella recién venía de renovar su licencia de conducir en la oficina de tránsito. Cuando la oficial que tomaba los datos, le preguntó cuál era su ocupación, ella no supo que responder. Al percatarse de esto la oficial que tomaba los datos le dijo
-"A lo que me refiero es a si... ¿trabaja usted o es simplemente una ...?
-"Claro que tengo un trabajo, le contestó, soy una mamá". A lo que la oficial respondió:
-"No ponemos eso como opción, vamos a ponerle ama de casa. "
Fue la respuesta enfática de la oficial.
Había olvidado por completo esta historia hasta que un día a mí me pasó exactamente lo mismo, solo que esta vez, en la oficina del ayuntamiento.
La funcionaria era obviamente una mujer de carrera, eficiente, de mucha postura y tenía un título muy despampanante que decía "Interrogadora Oficial"
-¿Cuál es su ocupación?, me preguntó ella.
¿Qué me hizo contestarle esto? , no lo sé, pero las palabras simplemente salieron de mi boca:
-"Soy una Investigadora Asociada en el campo de Desarrollo Infantil y Relaciones Humanas."
La funcionaria se detuvo, el bolígrafo quedó congelado en el aire y me miró como si no hubiese escuchado bien. Repetí el título lentamente, poniendo énfasis en las palabras más importantes. Luego, observé como mi pomposo anuncio era escrito en tinta negra en el cuestionario oficial.
-"Me permite preguntarle", dijo la funcionaria -con un aire de
interés- ¿qué es exactamente lo que hace usted en este campo de investigación?".
Con una voz muy pausada le contesté
-"Tengo un programa continuo de investigación (¿qué madre no lo tiene? ) en el laboratorio y en el campo (normalmente me hubiera referido a lo anterior como adentro y afuera). Estoy trabajando para mi maestría (la familia completa) y ya tengo cuatro créditos (todas mis hijas). Por supuesto que el trabajo es uno de los que mayor demanda tiene en el campo de humanidades (¿alguna madre está en desacuerdo? ) y usualmente trabajo 14 horas diarias (en realidad son más, como 24). Pero el trabajo tiene muchos más retos que cualquier trabajo sencillo y, las remuneraciones más que solamente económicas están ligadas al área de la satisfacción personal.
Al llegar a casa, emocionada por mi nueva carrera, salieron a recibirme mis tres asociadas, de 13, 7 y 3 años de edad. Arriba podía escuchar a nuestro nuevo modelo experimental, en el programa de desarrollo infantil (de 6 meses de edad), probando un nuevo programa de patrón en vocalización.
Me sentí triunfante! . ¡Le había ganado a la burocracia!. Había entrado en los registros oficiales como una persona más distinguida e indispensable para la humanidad que sólo "una madre más". La maternidad. . . , que carrera más gloriosa, especialmente, cuando tiene un título en la puerta.

Las diferentes imágenes de una madre a los:
4 AÑOS DE EDAD . . . . Mi mamá puede hacer cualquier cosa
8 AÑOS DE EDAD . . . . Mi mamá sabe mucho! Un montón!
12 AÑOS DE EDAD . . . Mi mamá no sabe absolutamente todo
14 AÑOS DE EDAD . . . Naturalmente, mamá tampoco sabe eso.
16 AÑOS DE EDAD . . . ¿Mi mamá? , es tan anticuada!
18 AÑOS DE EDAD . . . ¿La vieja? , esta totalmente fuera de época
25 AÑOS DE EDAD . . . Bueno, puede ser que sepa algo al respecto
35 AÑOS DE EDAD . . . Antes de decidir, ¿por qué no pedimos la opinión de mamá?
45 AÑOS DE EDAD . . . Me pregunto ¿qué habría pensado mi mamá al respecto?
65 AÑOS DE EDAD . . . Ojalá pudiera conversarlo con mi mamá.

Parciales de Paradigmas de Programacion - UTN FRLP

2008-11-30T13:26:00.005-02:00

1) En Smalltalk:

Una breve recopilacion de parciales y algunos ejercicios hechos :

a) Realizar el diagrama de secuencias para la siguiente situación. El hospital “Central” está organizado de la siguiente forma: el hospital cubre varias especialidades médicas (ej: pediatría, oncología, traumatología). Cada especialidad médica cuenta con un grupo de médicos que atienden a los pacientes que ingresan al hospital. Por otro lado, el hospital tiene habitaciones y salas generales para internación. Las habitaciones tienen 2 camas y las salas tienen un número variable de camas.

Considere el siguiente problema: un paciente ingresa a este hospital. El paciente trae consigo un diagnóstico y debe ser internado. Esto implica que debe primero determinarse si el hospital cubre la especialidad médica que el diagnóstico requiere. Luego habrá que buscar una cama libre dando prioridad a las habitaciones y siguiendo con las salas generales (considere que siempre hay alguna cama libre en el hospital, al menos en una sala general). Luego se le asigna al paciente un médico de la especialidad que lo puede atender.

b) Implementar en la clase hospital un método que permita realizar la internación de un paciente.

c) Indicar quién es el objeto receptor, mensaje, selector, y valor de retorno de todos los mensajes que encuentre:

(8 - 4) * 3 + 3 factorial between: ‘ninguno’ size + 3 * 2 squared and: 7 negated + 10 * 25 sqrt.

2) Una escuela tiene información acerca de un conjunto de rifas vendidas para realizar un sorteo. Cada rifa se identifica con un número, nombre del adquirente, dirección y teléfono.

a) Especificar el Tad Conjunto.

b) Implementar la estructura interna de cada Tad.

c) Implementar las operaciones agregarRifa, recuperarRifa, cargarRifa en el Tad correspondiente.

d) Resolver la siguiente aplicación:

i) Cargar las rifas en el conjunto.

ii) Modificar los datos del titular del número 55.

iii) Leer el número ganador por teclado y ver si hay alguna rifa ganadora.

3) En programación funcional, escriba una función donde dada una lista de listas retorne verdadero si todas las listas que contiene son iguales, y falso en caso contrario.

3) listasIguales :: [α], [α] à bolean

listasIguales [], [] = true

listasIguales [X:Xs, Y:Ys] = listasIguales [Xs, Ys]if x = y

false otherwise

Iguales :: [[α]] à bolean

Iguales [[]] = true

Iguales [Xs:Xss] = Iguales [Xss] if listasIguales [Xs, hd(Xss)] = true

false otherwise

1) b)

Hospital >> internarPaciente: unPaciente

“Interna un paciente en el Hospital”

| a b c d |

a:= ((unPaciente) verDiagnóstico).

b:= (especialidades detect: [:p | (p verCobertura) = a] ifNone: [^nil])

[b <> nil] ifTrue: [c:= (camas detect: [:p | p verDisponibilidad = “true”] ifNone: [^nil]

(c <> nil) ifTrue: [ c asignarPaciente: unPaciente]

ifFalse: [c:= salas detect: [:p | p verDisponibilidad = “true”] ifNone[^nil]

c asignarPaciente: unPaciente]

d:= médicos detect: [:p | (p verDisponibilidad) = “true”] ifNone: [^nil]

(d <> nil) ifTrue [d asignarPaciente:unPaciente]]

ifFalse: [message: “no hay cobertura”]

Suponer que una Biblioteca tiene información de los libros que hay en ella. Cada libro tiene: código, nombre, autor, editorial, estado, año de edición.

1)En Smalltalk:

Realizar el diagrama de secuencia correspondiente al mensaje devolverLibro: de la clase Biblioteca.

Implementar en la clase Biblioteca los mensajes: prestarLibro: y devolverLibro:.

Realizar la siguiente aplicación:

Crear la Biblioteca ‘UTN La Plata’, suponer que ya se han cargado libros en ella. Simular el funcionamiento de la Biblioteca con pedidos y devoluciones de libros.

Imprimir la cantidad de libros por cada autor (usar diccionario).

Retornar los nombres de los libros más antiguos de la Biblioteca (usar SortedCollection).

Suponiendo que además de los libros que se pueden prestar, la Biblioteca tiene libros para leer exclusivamente en ella y libros prestados. Realizar un diagrama de clases indicando atributos, comportamiento, asociaciones y multiplicidad.

2)En Pascal:

Debido a que hay libros que son muy pedidos se tiene un lista de pedidos.

Implementar la estructura interna del Tad lista de Pedidos, del Tad Pedido y del Tad Cola de Pedidos.

Especificar el Tad Cola de Pedidos.

Implementar las operaciones encolarPedido y desencolarPedido en el Tad correspondiente.

Resolver la siguiente aplicación usando los Tads anteriores. Se desea:

Suponer la lista de Pedidos cargada. Recorrer dicha lista y generar una Cola de Pedidos con todos los pedidos de un libro determinado.

Anular un pedido determinado (en la lista y en la cola).

3)Usando Programación Funcional, definir y dar el tipo de una función que recibe una lista de listas y un número y retorna verdadero si dicho número es la suma de los elementos de alguna de las listas.

1) Dada una Pila de Expedientes, donde cada uno tiene un nº de carpeta, titular, nº de expediente, trámite y fecha.

a) Especificar el TAD Pila de Expedientes.

b) Implementar la estructura interna de cada TAD y las operaciones apilar y desafilar.

c) Resolver la siguiente aplicación suponiendo que la pila ya está cargada.

i) Pasar a otra pila todos los expedientes correspondientes a la carpeta nº 2654.

ii) Modificar el trámite del expediente nº 512.

2) Suponga que existen las clases Expedientes y Expediente.

a) Implementar en la clase Expedientes los métodos : agregar:, eliminar:.

b) Realizar la siguiente aplicación:

i) Crear una instancia de la clase Expedientes y darle el nombre: `archivo1´. Suponer los expedientes ya cargados.

ii) Obtener los nombres de de los titulares que deban realizar un trámite en la fecha actual (Date Today).

iii) Obtener todos los números de carpeta con los que se cuenta, ordenados y sin repetición.

3) Se tiene la clase Robot que entiende los siguientes mensajes:

mover “avanza una cuadra hacia delante”.

derecha “gira en su lugar 90° hacia la derecha”.

izquierda “gira en su lugar 90° hacia la izquierda”.

posx: posxy: “posiciona al robot en las calles de coordenadas x e y”.

rectángulo l1:l2: “dibuja un rectángulo de tamaño indicado por los argumentos”.

a) Implementar el método rectángulo l1: l2: en la clase Robot.

b) Escribir la siguiente aplicación: crear un robot de nombre `Rolo´, posicionarlo

en las calles 7 y 48, y hacer que dibuje un rectángulo de lados 4 y 8.

4) Dadas las clases A. B y C. B es subclase de A y C es subclase de B.

A, B y C entienden los siguientes mensajes:

A m1 m2 m3

^7 ^3 ^self m1 + self m2

B m1 m2 m3

^15 ^self m1 + super m3 ^22

C m1 m2 m3

^12 ^8 ^super m2 + self m1

¿Qué retornan las suiguientes expresiones?

| unObjeto |

unObjeto:= C new.

unObjeto m3.

5) Definir la función donde dada una lista de listas, por ejemplo: [[1 2 3] [1 3 4 5]], devuelve una lista con el producto de cada lista, es decir: [6 60].

2) a)

Expedientes >> agregar: unExp.

expedientes add: unExp.

Expedientes >> eliminar: unExp.

expedientes remove: unExp.

b) i)

| archivo1 |

archivo1:= Expedientes crear.

ii)

| exp nom1 nom2 |

exp:= Expedientes verExpedientes.

nom1:= exp select: [:a | ((a verFecha) = DateToday)].

{Obtengo todos los expedientes del día de hoy}

nom2:= nom1 collect: [:a | (a verTitular)].

{Obtengo todos los nombres de los titulares del día de hoy}

iii)

| num1 num2 num3 |

num1:= archivo1 collect: [:a | (a verNCarpeta)].

num2:= num1 asSortedCollection sortBlock: [:a :b | a <>

{Obtengo los números ordenados}

num3:= num2 asSet.

{Obtengo los números ordenados sin repetición}

3) a)

Robot >> rectángulo l1:unLado l2: otroLado

1 to: 2 do: [

1 to: l1 do: [self mover]

self derecha

1 to: l2 do: [self mover]

self derecha

r:= Robot crearRobot: `Rolo´.

r posx: 7 posy: 48.

r rectángulo l1: 4 l2: 8.

m3 = ^super m2 + self m1

v v

^self m1 + super m3 + ^12

v v

^12 + ^self m1 + self m2 + 12

v v

12 + ^12 + ^8 + 12

Total = 44

Aqui estoy

2008-10-27T01:00:00.000-02:00

Cuando algun dia te sientas solo y necesites una mano amiga,
Aqui estoy yo, toma la mia.

Cuando una lagrima resbale y no encuentres un paño
Aqui estoy yo, toma el mio.

Cuando te sientas en la nada,
Y no sepas como sonreir, aqui estoy yo toma mi risa.

Cuando la lejania de todos te haga sentir vacio,
Aqui estoy yo cerca de ti .

Cuando te encuentres sin valor
Para enfrentar cada uno de tus dias,
Aqui estoy, soy valentia.

Y cuando no quieras hablar
Porque las palabras huyeron de ti,
Aqui estoy, soy silencio.

Cuando solo necesites que alguien se siente a tu lado,
Aqui estoy, soy compañia…

Cuando el frio te invada y necesites un brazo en tu espalda,
Aqui estoy, toma mi abrazo.

Cuando quieras llorar sin decir nada
Porque la pena te embarga,
Aqui estoy, soy tu continente.

Cuando quieras derramar alegria porque eres feliz,
Aqui estoy, hazme feliz.

No mires mi pequeñez,
No mires mis tantas flaquezas,
Toma lo que necesites de mi.

Aqui estoy, soy tu amigo.

--Reflexiones-- El valor de un Abrazo...

2008-10-27T00:59:00.000-02:00

Un ABRAZO es el festejo del encuentro,
el consuelo del dolor,
la alegría de tener a la persona que amas...
Un ABRAZO pone al descubierto nuestros sentimientos,
nuestros miedos,
nuestra necesidad de contención...
Un ABRAZO nos acerca corazón con corazón,
nos deja sentir la intensidad de nuestros latidos,
el calor de nuestros cuerpos...
Un ABRAZO es entregarse al otro,
y dejar que el otro también se entregue...
Es resguardo... es protección...
Quién no necesita en algún momento de su vida
guarecerse entre unos brazos llenos de ternura?
Quién no necesita desnudar sus sentimientos
sin palabras rodeando con amor a quien uno quiere?
Yo sí lo necesito
y es tan grande esta necesidad
que en este preciso instante
quisiera abrir los brazos
para poder ABRAZARTE

Algo que escribir

2008-09-24T22:50:00.004-03:00

Estimados lectores, me veo en una situacion media incomoda, la cual generò que escriba, sin dudar, lo siguiente:

bueno, ya ni me acuerdo que iba exactamante a escribir..

no soy de actualizar mucho, de hecho casi nada.. hoy empece a reconstruir parte de la historia que planeaba escribir hace muchisimo tiempo, algo sobre encuentros y desencuentros, cosas que se ven, cosas que se sienten, cosas que pasan en la realidad, y cosa que pasan en la mente..
eso que llamamos realidad.. que complejo.. la mente cuàntas cosas puede convertir en realidad en unos cuantos segundos, sin estar en el lugar, en la fecha, en esos zapatos, viviendo eso.
Pero he llegado a un cierto momento donde la imaginacion es la cosa menos practica y mas dolorosa que hay, y imaginar ciertas realidades pesa como una mochila cargada de materiales de construccion. La imaginacion, fruto de mi creacion, se ha pegado la vuelta para morder la mano que le daba de comer, me ha traicionado, me ha engañado, me ha perturbado y me ha ilusionado vanamente. Aun asi me es imprescindible recurrir a ella en ciertos momentos de la vida donde la realidad es toxica y muy contaminante, hiriente de hecho, y nada amigable.
conclusion: imaginacion vs realidad, son una mierda las dos cosas.. pero tomar todo " a conveniencia" es lo que se necesita.. todo es relativo..
tomar las cosas en las que haya alguna virtud, tomar las cosas que edifican, hacer cosas que hagan perdurar las buenas costumbres, disfrutar de cada experiencia, romper con la rutina, terminar lo que se empieza, multiplicar los talentos.. ojala hubiera hecho caso a mi conciencia antes, por lo menos en esto..
sin màs idas ni vueltas, mis saludos para los lectores que se mueren de risa con las cosas copipasteadas aqui, un saludo afectuoso.

¡Clínicas de de humorismo: lección 2! por Podeti

2008-09-24T22:47:00.000-03:00

Volvemos con las clínicas de humorismo, para que puedan brindar a los demás el no pecaminoso placer sensual de la hilaridad; esta vez, en lugar de mostrarles uno de los cientos –porque son cientos, no miles; cientos- recursos a su disposición como en la lección anterior, les contaremos algo que NO DEBEN HACER.

Lección 2: El “Chiste al Revés”

Uno de los momentos menos brillantes de la brillante serie de televisión “Seinfeld” fue aquel monólogo donde decía, palabras más o palabras menos, lo siguiente: “Me parece cruel que cuando alguien va a operarse la nariz digan que va a hacerse una ‘rinoplastía’. ¿No tiene bastante esa pobre gente con tener nariz grande que la comparan con un RINOCERONTE? (Risas)”

Este chiste es estupidísimo; diría, en realidad, que no se trata de un chiste. “Rhino” significa “nariz”. Pero no hace falta ser un experto en etimología para no reírse de esto (suponiendo que los expertos en etimología se ríen de algo), sino un mínimo de sentido común.

O sea, es fácil imaginar que las dos palabras son parecidas porque una refiere a una operación de la nariz, y la otra a un animal con un cuerno en la nariz. Por lo tanto, no hay ingenio, ni pérdida de sentido, ni absurdo ni insolencia alguna en encontrar una relación entre ambas palabras. No es un chiste. Es parte de la lógica del idioma.

Esto ocurre en más chistes de lo que somos conscientes. Se vuelve más tolerable cuando la relación, si bien obvia, es arbitraria; por ejemplo, en el chiste de “¿Hablo con la familia Gallo?”, “No”, “Entonces me equivoqué de gallinero”.

En este caso es un poco más gracioso por la arbitrariedad de buscar una familia que se llame “Gallo”. Lo hace un poco más extraño el hecho de que, encima, ¡la familia ni siquiera se llama así!

Fíjense qué soso se vuelve el chiste en esta otra forma: “¿Hablo con la familia Gallo?” “Sí”, “Ah, entonces estoy hablando con el gallinero correcto”. O sea, no es tan gracioso que el tipo le diga “gallinero” a una familia que se llama Gallo, que a una familia que se llama Gutiérrez, o Zufriategui.

Estamos ante casos de “chistes al revés”. Si bien a veces las relaciones obvias son efectivas, pierden su graciosez a medida que la relación se vuelve más y más lógica, como en el caso del chiste de Seinfeld. Un defecto emparentado es el de no resistir la tentación de poner esta relación en evidencia; esto se llama, técnicamente, “explicar el chiste”. Es como que al chiste de que un jardinero le dice al otro “Nos vemos mientras podamos” le agfreguemos un segundo remate, donde el otro jardinero le repregunta “¿Te referís a que nos vemos según nuestras posibilidades o que nos vemos mientras realizamos la actividad de la pdoa. Pará, pará. No entiendo. ¿Cómo es? Porque ‘podamos’ puede querer decir las dos cosas, entendés. ¡Ah, pará! ¿Es un chiste? ¿Me estabas haciendo un chiste? ¡Ja, ja, ja, ja, ja! Porque era un chiste, ¿no? Che, che, pará, ¿cómo es?” (bueno, esto sería gracioso a modo de sketch cómico, tal vez con el grupo the Kids in the Hall. No así el chiste verbal).

Este defecto, común en humoristas profesionales, se vuelve más y más común en amateurs, especialmete en aquellos que intentan participar del chiste con agregados innecesarios; tengo que decir que se da bastante en el comentarismo. En una época el “chiste al revés” del comentrista medio me enfurecía, como en este caso; hoy lo veo como una lamentable falencia por falta de información, como en este otro (donde también se cree hacer un juego de palabras, y en realidad se trata de dos palabras con el mismo origen). Este hueco, afortunadamente, está cubierto a partir de esta lección, que podría resumirse en “¡NO HAGAN CHISTES AL REVÉS!!!”

Recursion - ejercicio en pascal - UTN FRLP Sintaxis y semàntica del lenguaje

2008-08-16T12:47:00.001-03:00

5- Escribir una función recursiva para contar la cantidad de vocales que posee un string dado S.
Ejemplo si S = 'Trabajo de Sintaxis’ la función retorna 7.

program Practica45;

uses crt;

var
stri:string;
cant_c,cont:integer;

procedure ingreso (var s:string);
begin
writeln('INGRESE LA FRASE');
read(s);
end;

function contar (s:string; t:integer; conta:integer) :integer;
var
cont:integer;
fun:integer;
con:integer;
n:integer;
begin
n:=t;
con:=conta;
if (n = 1) then
begin

if (s[n] = 'a') or (s[n] = 'e') or (s[n] = 'i') or (s[n] = 'o') or (s[n] = 'u') then
begin
con:=con+1;
n:=n-1;
contar:=0;
contar:=con;
end
else
begin
n:=n-1;
contar:=0;
contar:=con;
end;

end
else
begin
if (s[n] = 'a') or (s[n] = 'e') or (s[n] = 'i') or (s[n] = 'o') or (s[n] = 'u') then
begin
con:=con+1;
n:=n-1;
fun:=0;
contar:= contar (s,n,con);
end
else
n:=n-1;
contar:= contar (s,n,con);
end;

end;

BEGIN
clrscr;
ingreso(stri);
cont:=0;
cant_c:=length (stri);
writeln('LA CANTIDAD DE VOCALES ES:', contar (stri,cant_c,cont));
readkey;
END.

Programa en pascal de un ej de parcial - Sintaxis y semàntica del lenguaje UTN FRLP

2008-08-16T12:45:00.002-03:00

program parcial;
uses crt;

type

lista=^nodo;

nodo=record
mate:string;
pre:real;
p_sig:lista;
end;

reg=record
n_ped:integer;
n_cli:integer;
tel:string [30];
mat:lista;
pre_t:real;
end;

archi=file of reg;

var
ar:archi;

procedure existencia (var ar1: archi);
var
resultado: integer;
begin
{$I-}
reset (ar1);
resultado:= ioresult;
{$I+}
if (resultado <> 0) then
rewrite (ar1);
close (ar1);
end;

procedure calcular (var cont: real; l1: lista);
var
aux:reg;
begin
cont:=0;
while (l1 <> nil) do
begin
cont:=cont+l1^.pre;
l1:=l1^.p_sig;
end;
end;

procedure carga (var a:archi);
var
aux:reg;
l:lista;
resp:char;
h:integer;
resp2:char;
c:real;

begin
reset (a);
writeln ('¨DESEA INGRESAR DATOS?');
readln (resp);
while (resp = 's') do
begin
clrscr;
h:= FileSize (a);
seek (a, h);
writeln ('INGRESE N§PEDIDO');
readln (aux.n_ped);
writeln ('INGRESE N§CLIENTE');
readln (aux.n_cli);
writeln ('INGRESE TELEFONO');
readln (aux.tel);
aux.mat:=nil;
writeln ('¨DESEA INGRESAR MATERIALES?');
readln (resp2);
while (resp2 = 's') do
begin
new (l);
writeln ('MATERIAL');
readln (l^.mate);
writeln ('PRECIO');
readln (l^.pre);
l^.p_sig:= aux.mat;
aux.mat:= l;

writeln('¨DESEA SEGUIR INGRESANDO MATERIALES?');
readln (resp2);
end;
writeln ('¨DESEA SEGUIR INGRESANDO DATOS?');
readln (resp);
calcular (c, aux.mat);
aux.pre_t:=c;
write(a,aux);

end;
close (a);
end;

procedure imprimir (var a:archi);
var
aux:reg;
begin
reset(a);
while (not eof (a)) do
begin
clrscr;
read(a,aux);
writeln(aux.n_ped);
writeln(aux.n_cli);
writeln(aux.tel);
writeln(aux.pre_t:5:2);{
while (aux.mat <> nil) do
begin
writeln(aux.mat^.mate);
writeln(aux.mat^.pre:5:2);
aux.mat:=aux.mat^.p_sig;

readkey;
end;}
readkey;
end;
close(a);
end;

BEGIN
assign (ar,'C:\archivo.dat');
clrscr;
existencia (ar);
carga(ar);
imprimir(ar);
END.

Gramàticas- gramaticas de parcial sintaxis UTN FRLP

2008-08-16T11:52:00.004-03:00

Asignación: <asignación>::= <iden>:=<expresión>; <iden>::= <identif>|<idarreglo> <idarreglo>::= <identif>[<listadim>] <listadim>::= <unadim>|<listadim>,<unadim> <unadim>::=<numero>|<expresión>|<identif> <expresión>::=<expresión>+<termino>|<expresión>-<termino>|<termino> <termino>::=<termino>*<factor>|<termino>/<factor>|<factor> <factor>::=<numero>|<identif>|(<expresión>)|<idarreglo> <numero>::= <numero><digito>|<digito> <identif>::= <identif><letra>|<identif><digito>|<letra> <letra>::=’a’|..|’z’|’A’|..|’Z’ <digito>::=0|..|9 ****************************************************************************** <for>::= For <ide> := <exp> <sentido> <exp> do <listainst>; <ide>::= <letra>| <ide><letra>|<ide><dig> <letra>::=a|b| ….|z <dig>::=0|1|..|9 <exp>::=<exp> + <term> | <exp> -<term> |<term> <term>::=<term> *<factor> | <term> /<factor> | <factor> <factor>::=<ide> | <nro> <nro>::= <dig> | <nro> <dig> <sentido>::= to | downto <listains>::= <inst> | begin <conjsent> end <inst>::= <if> | <for> | <while> | ….. <conjsent>::= <inst> | <inst>; <conjsent> *********************************************************************************** <case>::= case <exp> of <ramas> end; | case <exp> of <ramas> else <listains> end; <exp>::=<exp> + <term> | <exp> -<term>|<term> <term>::=<term> *<factor> | <term> /<factor> |<factor> <factor>::=<ide> | <nro> <nro>::= <dig> | <nro> <dig> <ide>::= <letra>| <ide><letra>|<ide><dig> <letra>::=a|b| ….|z <dig>::=0|1|..|9 <ramas>::= <unarama> | <unarama>;<ramas> <unarama>::= <listavalores>: <listainst> <listavalores>:= <listanros> |<listacaract> | <subrango> <listanros>::= <nro> | <nro>, <listanros> <listacaract> ::= ‘<letra>’ | ‘<letra>’ , <listacaract> <subrango>::= <rangonro> | <rangoletra> <rangonro>::= <cten> .. <cten> {considero que el rango puede ser 2..x} <rangoletra>::= <ctel> .. <ctel> {considero que el rango puede ser ‘a’.. z} donde x y z son constantes guardadas en variables <cten>::= <nro> | <ide> <ctel> ::= ‘<letra>’ | <ide> <listains>::= <inst> | begin <conjsent> end <inst>::= <if> | <for> | <while> | ….. <conjsent>::= <inst> | <inst>; <conjsent>

queda como queda.. asi lo dejo.. espero que les sea util

Teorema del Salario de Dilbert

2008-08-08T19:56:00.000-03:00

El Teorema del Salario de Dilbert establece lo siguiente:

Los ingenieros y los científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos o los de ventas.

La demostración matemática parte de dos postulados de dominio popular:

Postulado número 1:

Knowledge is Power (El Conocimiento es Poder)

Postulado número 2:

Time is Money (El Tiempo es Dinero)

Todos conocemos el siguiente principio de la física:

Power = Work / Time (Potencia = Trabajo / Tiempo)

Pero considerando que Knowledge = Power según el Postulado 1, tenemos que:

Knowledge = Work / Time (Conocimiento = Trabajo / Tiempo)

Y como por el Postulado 2 resulta que Time = Money llegamos a:

Knowledge = Work / Money (Conocimiento = Trabajo / Dinero)

Ahora, si en esta ecuación despejamos la variable «Money», obtenemos que:

Money = Work / Knowledge (Dinero = Trabajo / Conocimiento)

Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de Trabajo realizado.

Con lo que queda demostrado lo siguiente:

Cuanto menos sepas, más ganarás.

Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.

¡ESO DE DECIR LO QUE TODOS PENSAMOS MÁS QUE SINCERIDAD ES ALCAHUETISMO! - por podeti

2008-06-21T15:49:00.000-03:00

Dificilismo estimado de la lectura: 5.896

Luego de erradicar del idioma castellano los idiotismos "a ver", "cuac" y "gente", le toca el pasillo de la muerte esta vez a una expresión algo más compleja pero infinitamente más canallesca: Se trata de esa frase hecha cada vez más extendida en los medios de comunicación que reza "Lo que digo lo pensamos todos, la diferencia es que yo lo digo", o su variante "alguien tenía que decirlo".

Por lo general es utilizada como introducción o garrotazo final a una serie de barbaridades donde se arremete contra gente inocente, se pide pena de muerte, se arrojan conclusiones racistas que harían exclamar al Gran Maestre del Ku Kux Klan un indignado "bueno, bueno, pará un poquito, me parece que te estás yendo de mambo con la discriminación racial" o se denuncian públicamente las evidentes opciones sexuales de tal cual famoso; en definitiva, todas las variantes infames que conforman ese discurso entre bobo y malvado que se ha dado llamar "incorrección política".

Así, el opinador vocacional de turno suele concluir, luego de decir que las mujeres deberían ser encerradas en corrales o que habría que esterilizar a los inmigrantes ilegales que "sólo está diciendo en voz alta lo que todos pensamos y nadie se atreve a decir", adornándose, tras la salpicadura de inmundicia, con la sobrevalorada virtud de la "frontalidad" - que lanzó a un transitorio status de Juana de Arco a la hoy olvidada Tamara del primer "Gran Hermano".

No es necesario aclarar lo burdo de la estrategia. El enfermito no hace más que sembrar la duda, en primer lugar sobre la gente débil de carácter, acerca de nuestra coincidencia con su pensamiento. Como por lo general no tenemos la más pálida idea de lo que estamos diciendo y nuestras opiniones suelen depender de si al levantarnos nos hemos golpeado el dedo chiquito del pie, es muy probable que a muchas personas, en algún momento, se nos haya pasado por la cabeza que - por poner un ejemplo - enviando al paredón a tal o cual personaje público (o vecino o gremio o etnia o habitante de determiando país) todos nuestros problemas desaparecerían.

Lo que no significa que esa serie de conclusiones turbias y malformadas que llamamos "opiniones" sigan, al día de hoy, dándonos vuelta por la cabeza.

En segundo lugar siembra la duda sobre la ya bastante horrenda imagen que tenemos sobre nuestro prójimo; efectivamente, no todos pensamos como el energúmeno, pero tenemos una facilidad asombrosa a pensar que el resto de la humanidad SÍ piensa como el energúmeno. Así, el subhumano de turno logra escudarse tras una serie de personajes imaginarios, aprovechándose de nuestra inseguridad personal y nuestra misantropía militante.

Por otro lado, aunque estos deleznables homúnculos tuvieran razón, ¿quién les da derecho a decir lo que "todos pensamos"? Esto ya entra en el terreno del buchonaje. Yo no creo haberle dado un poder legal a nadie para que diga lo que yo pienso, ni para que lo insinúe y ni siquiera para que lo verbalice. ¡Si oculto mis opiniones más aberrantes al mundo, será porque sé que son aberrantes y no tengo interés en continuar propagándolas! ¡O sencillamente, porque no quiero que me echen de mi trabajo ni perder amigos o hacerle pasar vergüenza a determinado conocido por su olor corporal, o que pienso que su hobby es una estupidez digna de risa, o que su cara es horrible!

(A propósito, la sinceridad está un poco sobrevalorada. Pareciera que hoy en día el peor insulto posible es ser un "hipócrita". Se me ocurren cosas bastante peores, como ser un hijo de puta, o un avaro, o un cobarde o un plomo, o atarse el pulóver en el cuello; sin embargo, el infame que se regodea sobre el olor hediondo que tienen los linyeras, o se ríe de una desgracia que ha visto por televisión, es aplaudido y felicitado, porque aparentemente "dice lo que pensamos todos", aunque probablemente lo piensen dos o tres imbéciles como él)

En resumen, sería encantador que "aquello que pensamos todos", si es que esa cosa existe, permanezca en el limbo de los secretos vergonzantes, y que el vocero no solicitado pida permiso antes de enunciarlo - tal vez vía mail al resto de la humanidad, lo que puede llevar un poco de tiempo, qué se yo, dos o tres días - o en todo caso que aclare, al final, "esto es lo que pienso yo, solamente yo, y francamente me siento como una bazofia por decirlo, así que por favor perdónenme".

Por último, como no sé si lo de hoy fue muy gracioso, tengo que comentarles que lo escribí disfrazado de EMPANADA BAILARINA, con unos guantes de boxeo y cantando una de esas canciones con rima de Benny Hill.

RESUMEN FACILISTA DE LA NOTA: ¡Los que dicen que dicen lo que pensamos todos en realidad no saben lo que pensamos todos y aparte son IDIOTAS!

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/002327.php

TEST DE PERSONALIDAD CORTITO: ¿CÓMO REACCIONAS FRENTE A LOS QUE TE HABLAN CERQUITA? - por podeti

2008-06-21T15:47:00.001-03:00

Un nuevo “Test de Personalidad Cortito”, donde las opciones son poquísimas y los resultados muy my específicos y extremadamente detallistas:

Hoy: ¿Tienes fuerza de voluntad?

1- Cuando alguien te habla muy de cerquita, invadiendo tu “burbuja”, ¿cómo reaccionas?

A) Me voy corriendo para atrás hasta terminar arrinconado contra una pared.
B) No reacciono, no me importa.
C) Me mantengo firme en mi lugar, tratando de echarlo de mi burbuja con la fuerza de mi mirada.
D) Le digo muy educadamente “¿Podés salir de mi burbuja, por favor?”
E) Utilizo la violencia para alejarlo, o lo amenazo con un arma.

Mayoría de respuestas A: Eres una mujer sumamente patética y débil de carácter. A pesar de vivir en una horrenda torre de Palermo con Jacuzzi y pileta que nadie usa, y codeare con los personajes más rutilantes del Jet Set internacional, hay algo en ti que no funciona y por eso te entregas al vaproso paraíso efímero del pastillaje e intentas llenar los huecos de tu vida adoptando a un paseador de perros de dieciséis años que apenas conoces, dejándolo vivir en el cuarto de la doméstica, para lo cual has debido tirar tu inmensa colección de tapitas de gaseosa. Cuidado con los celos, especialmente los de tus hijos imaginarios, Checho y Lalo, porque están planificando asesinarlo. Con cucharitas de café.

Mayoría de respuestas B: No te importa nada porque eres un treintañero débil e inmaduro, incapaz de salir de tu pequeño mundito con pósters de Linda Carter y películas viejas donde aparece Raquel Welch. Debes salir a la vida y al mundo, especialmente porque desde que un hacker hizo desaparecer la renta que te mantenía sin trabajar el propietario de tu departamento vive enviándote órdenes de desalojo. Tampoco están muy contentos los muchachos del videoclub, que quieren que les devuelvas esos videos de “Hace un millón de años” y “Príncipe y Mendigo” que alquilaste hace un mes y medio. La única que te defiende es la chica que está a la tarde, que no se parece a Raquel Welch pero sí n poquito a Diana Rigg que ya es algo.

Mayoría de respuestas C: Eres un adolescente obeso de dieciséis años débil, muy débil, en el colegio te dicen “la gelatina humana”, por eso tratas de compensarlo aferrándote a pequeños triunfos como no dejarte correr por el que te invade la burbuja y a apelar a miradas que sacaste de películas de Clint Eastwood. Es hora de abandonar el oficio de paseamiento de perros – hoy el rottweiller que parece el jefe dejó tuerto al Golden Retriever, a ver cómo le explicas eso a su dueño. Por suerte desde que la vieja loca esa de la torre te adoptó (aunque sería hora de contárselo a tus padres) cuentas con algo de dinero contante y sonante; hoy pudiste comprarte unos microcomponentes, uranio enriquecido y dos docenas de perchas con los que piensas construir el “Rayo de la Felicidad”, un invento que cambiará el mundo. Si consiguieras una conexión con un canal de televisión para enviar ese rayo al mundo entero te convertirías en un gran benefactor de la humanidad, aunque también cabe la posibilidad de que estés completamente loco. ¡Además de débil, débil, débil!

Mayoría de respuestas D: A pesar de tu puesto como vicepresidente de un importante canal de televisión, eres un gusano patético sin voluntad ni nada que se le parezca. Bastó con que tu ex mujer te presione un poquito para que le des el empleo de productor a ese extraño adolescente de dieciséis años cuyo único antecedente en relación con los medios de comunicación es haber paseado alguna vez al perro de Carlín Calvo – y aparentemente, no muy bien; Encima tu superior, que está completamente pirado, después de hablar cinco minutos con él está convencido de que es un GENIO y le dio vía libre a ese proyecto estúpido que propuso del reality de ciegos; y una oficina, que llenó de perchas y aparatos y recipientes extraños. Dios Santo.

Mayoría de Respuestas E: Tus arranques de violencia y la aparente agresividad que manifiestas en todo momento no son más que una fachada para ocultar tu debilidad enfermiza, producto de tus 89 años pero también de una predisposición gnética, así que nada que hacer, no cambiás más. Eso no impide que hayas conseguido un cachorro de chacal – por internet – y luego de alimentarlo con carne cruda y cutículas de tus dedos – para acostumbrarlo a la carne humana – estés por dárselo a ese obeso paseador de perros que extravió a tu perrito salchicha, esperando que el chacal lo ataque y así conseguir tu ansiada venganza. Es una desgracia que el chacal te haya atacado a ti y no vayas a contar el cuento, pero cosas más raras han pasado.

Espero que este test haya contribuido a su automejoramiento personal.

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/002317.php

TEST DE PERSONALIDAD CORTITO: ¿CÓMO TE GUSTARÍA MORIRTE? - Por podetii

2008-06-21T15:44:00.000-03:00

El último Test de Personalidad Cortito, donde las opciones son pocas y los resultados son muy muy específicos , en forma de novela posmo de Sydney Sheldon y donde se rinde un “cálido homenaje” a “El día de los Trífidos”.

HOY: ¿ESTÁS SATISFECHA Y CONECTADA CON TU VERDADERO YO?

1) ¿Cómo te gustaría morirte?

A) En mi lecho de muerte, rodeado de todos mis amigos llorando, mientras les digo sabias palabras de consuelo.
B) Jugando a los videojuegos durante 48 horas como al coreano ese
C) En un accidente en aladelta. Pero morir, no quedar paralítico ni nada parecido
D) Llevándome al infierno a todos los que un día me hicieron sufrir
E) Imperceptiblemente, a lo largo de cuarenta minutos, como si me estuviera durmiendo una siestita

Mayoría de respuestas A: Eres una mujer que sabe lo que quiere, aunque con algunos problemas mentales, que no son obstáculo – en realidad todo lo contrario – a la hora de ser poseída por tus dos hijos imaginarios Checho y Lalo y dirigirte a la noche triunfal de tu hijo adoptivo, un paseador de perros obeso de dieciséis años que conociste hace unas tres semanas y que gracias a tus influencias está dando el discurso de lanzamiento de su creación, un reality show sobre ciegos, discurso por otra parte que se ve obligado a interrumpir porque te estás lanzando sobe él – en realidad no tú sino Checho y Lalo, en un ataque de celos – armada de quince cucharitas de cafñé que sabes utilizar como armas mortales. Un consejo: en esta temporada el verde esta PRO – HI – BI – DO.

Mayoría de respuestas B: A pesar de algunos problemas con tu autoestima estás saliendo adelante, primero acompañando a esa chica tan linda del videoclub al lanzamiento del Reality de Ciegos donde participará su hermanito – claro que sin que ella te lo haya pedido, pero eso habla de que estás fortaleciendo tu personalidad – y ahora salvando al protagonista de la noche, luchando con la vieja loca que se lanzó sobre él armada de mortales cucharas, pero haber visto “Principe y Mendigo” unas 48 veces, principalmente por la brillante actuación de Raquel Welch, te ha permitido desarmarla armado de un mantel y un par de esos pinchitos para agarrar salchichitas. Tu animal tótem es el guepardo y tu árbol el fresno.

Mayoría de respuestas C: Eres una persona que sabe aprovechar los golpes de suerte cuando se le presentan y así fue como llegaste a vicepresidente de un importante canal de televisión hasta que el hijo adoptivo de tu ex mujer te desplazó por completo, obligándote a pasar de tus tres botellas de Chivas semanales a una botella de Ginebra al mes, pero ahora que la misma loca de tu ex mujer tuvo uno de sus brotes psicóticos y está a punto de asesinar al gordito imbécil, no vas a permitir que nadie arruine tu única oportunidad de regreso triunfal, así que identificas rápidamente los movimientos que el infeliz (el que lucha con tu ex mujer) está haciendo como parte de la escena en la que Miles Lendon enfrenta a unos rufianes en “Principe y Mendigo” y recurres al movimiento que venció al inolvidable personaje de Mark Twain, es decir, un jarrazo de acero inoxidable en la cabeza por la espalda, lo que deja a la loca libre para continuar su tarea purificadora. Cuidado con el colesterol.

Mayoría de Respuestas D: Eres una persona creativa y talentosa que gracias a su talento y creatividad y una serie de coincidencias irrelevantes ha logrado pasar de ser un inhábil paseador de perros al vicepresidente de un canal de televisión más joven de la historia, además de crear un Reality Show de ciegos que dará que hablar, por lo menos hasta que aproveches la transmisión del programa para emitir a través del satélite tu Rayo de la Felicidad, que pondrá al resto de la humanidad a tus pies, claro que todo eso si logras zafar de tu madre adoptiva que, tal como lo sospechabas, está completamente loca y trata de asesinarte, así que mejor no esperes más y aprieta el botón de tu máquina diabólica para así convertirte en Emperador del Planeta Tierra. Consejo: Intenta vencer la timidez.

Mayoría de Respuestas H: Eres un chacal semisalvaje entrenado por una viejecita muerta para acabar con el gordito creador del reality show de ciegos, y ahora has logrado introducirte en su noche triunfal, donde saltas directamente a su cuello, lo que produce que el chico toque el botón equivocado y una radiación entre fucsia, verde e ídigo se dispare desde el satélite a todo el mundo. Para tus vacaciones, elige la costa.

Mayoría de Respuestas E: Eres una persona solidaria y bondadosa incapaz de decir que no, ni siquiera cuando a tu hermanito no vidente se le ocurrió la estupida idea de presentarse en este Reality Show de ciegos a cuya fiesta de lanzamiento acudiste acompañada - totalmente a la fuerza – por ese pervertido que se la pasaba alquilando películas de Raquel Welch en el videoclub donde trabajabas, y ahora estás aquí en meido de este quilombo y para peor una radiación espectral está invadiéndolo todo y tú y el resto de las personas allí presentes quedan completamente ciegas, excepto tu hermanito que ya estaba ciego de antes y que tiene la oportunidad así de convertirse en el nuevo líder de la Raza Humana, ya que el resto de los participantes del reality eran unos farsantes. Lo bueno es que tu hermanito, siendo Líder de la Raza Humana, te pasa una buena pensión, teniendo en cuenta de que el laburo del videoclub ahora ya no da para más.

Mayoría de Respuestas Z: Eres Marcelo Longobardi.

Espero que este test haya contribuido con su automejoramiento personal, o con el automejoramiento de sus compañeros de oficina que nunca hacen nada bien.

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/002371.php

¡Taller Literario sobre Humorismo! (de Podeti tmb)

2008-05-25T21:42:00.000-03:00

Recibo muchos pedidos de gente que desea abandonar su trabajo (cajeras de supermercado y destapadores de pozos ciego principalmente) y que me dice “P., genio, ídolo, Maestro, tus talleres literarios son muy útiles pero ponele que guión cinematográfico no, poesía no, libro no, televisión no, instrucciones manual no, weblog no, teatro no, propagandas no, todo eso me parece re difícil y complicado y yo quiero lograr el éxito instantáneo por la vía rápida, ¿qué me recomendás? Máquina, máster, tigre.”

Pensaba evitar este tema pero la docencia me puede (y aparte se me estaban acabando los temas pára el Taller Literario y lamentablemente todavía estoy pagando las cuotas de los punitorios del Plan de Pagos del arreglo Pre-Judicial con el Depto. de Mora de la Tarjeta con la que pagué el equipo de GNC –que no uso porque está roto desde hace siete meses-, así que no puedo prescindir de ningún ingreso), y aunque me arriesgo a fomentar la competencia, dedicaré la clase de hoy a la escritura de humorismo y gracia. Como desde ya entiendo que hacer humorismo es como medio mersa, le doy permiso a vos, vos y vos, que son re modernos y van a presentaciones de libros o a vernisagges y escuchan música medio rarita que nadie conoce, para que se retiren por un rato. Yo les aviso cuando termino.

Efectivamente -volviendo al pedido de las cajeras de supermercado-, como lo decía Donald O’Connor, la única forma de conseguir el éxito instantáneo es a través del humorismo. A todo el mundo le gusta reírse o cree que le gusta, por lo que siempre está dispuesto a escuchar cosas que le causen gracia o que le hagan creer que le causan gracia.

Por eso los humoristas ganan fortunas, tienen cochazos, el respeto de sus pares y la admiración física y mental de miles de jovencitas con tatuajes. Como contracara, el humorista carga la cruz de no ser tomado en serio y de verse obligado a vestir de una forma cómica o inadecuada, ora con un sombrerito de marinero o de gaucho, ora con una remera a rayas y tiradotes, o un frac de color amarillo y un moño, o –ponele- un mameluco ajustado de cuero con tachas y las nalgas descubiertas. Todo tiene su precio. Pero, para quien esté decidido a pagarlo, este taller puede ser de utilidad.

Conceptos básicos: El Humorismo es como un botiquín. Puede estar lleno de remedios, pero si le falta el Merthiolate, es como que si te lastimás se te puede infectar. Con esta idea básica podemos empezar. Tengamos en claro que así como otras disciplinas literarias se subdividen en “capítulos” o “estrofas”, el humorismo se divide en “chistes”. Una “cosa humorística” no puede ser humorística todo el tiempo porque entonces es como que no se entiende, pero tiene que tener “chistes”. Digamos que la “cosa humorística” es no humorística por un rato, hasta que aparece un chiste, después sigue siendo no humorística por otro rato hasta que viene otro chiste, y así.

EL “CHISTE DEL EQUÍVOCO”: El mecanismo del “equívoco”, tal como la metáfora y la escritura de propagandas, consiste en decir una cosa por otra. Pero graciosa.

Todo el humorismo está basado en mayor o en menor medida –incluso en una medida tan menor que directamente no se ve- en el “equívoco”. En equivocarse. Por ejemplo, cuando Puck lanza su polvo mágico sobre los ojos de Lisandro al confundirlo con Demetrio, y éste se enamora de Elena, hay un equívoco; y cuando Pachu Peña le pagaba con un tubo en la nuca a un tipo parecido a Santo Biassati y le decía “Santo Biassati”, hay otro equívoco, aunque fingido en este caso.

Una fuente inagotable de “equívocos” es que hay palabras que son parecidas o iguales. Por ejemplo, “llama” y “llama”. O “pito” y “pito”. O “azar” y “azahar”. O También hay gente que se llama igual. Si alguien menciona, un suponer, a un famoso dictador del sudeste asiático que se llama Barry Manilow, uno puede decir,”ah, a mí me encanta cuando canta ‘Copacabana’” (haciendo referencia al cantante Barry Manilow. Entonces, se producirá el equívoco, logrando una ruptura de sentido discursivo, lo que disparará la orden en el cerebro de su auditorio “ríase”. Cabe aclarar que el “chiste del equívoco” con personas que se llaman igual puede realizarse con personas de todo tipo de rango, raza y oficio; digo para que no se queden esperando a que haya un dictador llamado Barry Manilow para utilizarlo.

Por último, si uno se equivoca en serio, no está realizando un equívoco, sino siendo un estúpido, pero eso no importa porque eso siempre es más gracioso que el equívoco de mentirijillas.

EL “CHISTE DE LA MULETILLA”: Se llama “muletilla” a una expresión, palabra o sonido inarticulado que, por el solo hecho de ser pronunciado en repetidas ocasiones, es gracioso. La “muletilla” no es efectiva si se dice una única vez. Si yo agarro y digo “¡Mengueche!” una sola vez, el lector sencuillamente creerá que tengo un problemita o que me pasa algo; en cambio, si lo digo siempre, pero siempre, todos los días, a cada rato, una y otra vez, estaré estableciendo una “burbuja de complicidad” con el lector habitual que al leer “¡Mengueche!”, se sentirá compelido a reír o por lo menos a sonreír, siguiendo una especie de reflejo condicionado. Es algo así como entrenar un perro.

Con el tiempo, esta repetición produce además en el lector un sentimiento de ansiedad y expectativa, que se libera cada vez que se pronuncia la muletilla (“Mengueche”). Si un día, por ejemplo, el autor tiene una idea nueva y no pone “Mengueche”, el lector se siente estafado y confundido y no puede dormir en toda la noche. Pasado aún mas tiempo –digamos, luego de 25 años repitiendo “Mengueche!”, la gente se te pudre y aquello que les provocaba tanta felicidad y gozo (“Ja, ja, ja, lo dijo de nuevo”) pasa a ser motivo de bronca y venganza (“¿Te acordás cómo rompía el pelotudo ese con lo de ‘Mengueche!’ ¡Qué idiota!”)

Diez años después, sin embargo, la “muletilla” será revalorizada y reprocesada, y por fin utilizada en remaras estampadas a ser adquiridas por boludos grandes que estudian Publicidad o Diseño de algo.

EL “CHISTE DEL GAG RECURRENTE”: Esta es una ligera variante del “Chiste de la Muletilla”, pero en lugar de usar un sonido inarticulado, lo que se repite es un gag o situación; por ejemplo, una señora chusma sospecha que sus vecinos albergan un unicornio que habla, y en todos los episodios intenta denunciarlo y queda como una loca.

A diferencia de la muletilla, debe tener un mínimo (digamos, un 34 %) de gracia para empezar, que va aumentando ante cada repetición, siguiendo el mismo mecanismo pavloviano de la “muletilla”. Puede aplicarse en diferentes episodios y sirve para rellenar espacio. Para combatir el flagelo del pánico de la hoja en blanco. En cambio, si el “gag recurrente” ocurre en un mismo episodio, el número de repeticiones debe superar la unidad y no ser mayor a 3, ya que, como dijera el actor, director y profesor de teatro, utilizando como metáfora la cantidad de veces que uno debe sacudirse el miembro luego de orinar, “más de tres es paja”.

Es necesario, finalmente, aclarar que el “gag recurretne” puede ser malinterpretado. La gente que no entiende el mecanismo del “gag recurrente” (por lo general bodrios humanos o gente desorientada que lee la “cosa humorística” muy ocasionalmente) suele acusarte de que “te estás quedando sin ideas”, lo que es completamente cierto pero no tiene nada que ver con el recurso que estamos explicando.

EL “CHISTE DE QUE SE ENTIENDA QUE ES UN CHISTE”: La verdad es que no podés ser más pelotudo.

Era un chiste. Pero, de no mediar esta aclaración, el receptor podría sentir que está siendo insultado en serio (lo que tambijn es gracioso). Por eso, desde el inicio de la Humanidad, el Hombre ha intentado crear métodos e ingenios mecánicos para que la gente entienda que está diciendo un chiste. Desde el contador de chistes que se ríe al fuinal de su remate, hasta el que hace sonar un platillo de batería, pasando por el que dice el remate en voz muy fuerte, medio gritando.

Las modernas tecnologías permiten otro tipo de códigos para explicarle a la gente, que es boluda, que algo es gracioso. Por ejemplo, la utilización de risas grabadas en las series de los setenta, la de un auditorio de cien personas en las modernas “sitcoms” y la de cinco jubilados de pie que se ríen fuerte mientras disfrutan del cafecito que les regala Producción en los programas cómicos argentinos. En internet, en cambio, se impone la utilización de “emoticones”, que son como unas caritas que a menos que su usuario tenga menos de 15 años dan como medio vergüenza.

En el humorismo escrito esto es muy complicado porque no hay risas grabadas, ni jubilados, ni baterías y poner emoticones da vergüenza, así que la única forma de indicar que algo fue un chiste, es decir “es un chiste”. Esto tiene el problema de que si hacés humorismo, tenés que poner “es un chiste” cada dos oraciones. Es un chiste: a nadie se le ocurren tantos chistes. Es un chiste: estoy realizando una especie de denigración satírica de la actividad humorística, porque capaz que a alguien sí se le ocurren chistes cada dos oraciones. Es un chiste: no hacía falta aclarar que “capaz que a alguien sí”, pero el hecho de aclararlo, justamente por su inutilidad, conforma un suceso humorístico. Esto último ya no sé si es un chiste o no. Estoy como mareado. Es un chiste: no estoy mareado.

Por supuesto, la mejor forma de que un chiste se entienda, es que sea gracioso, pero esto, como sabemos, no ocurre casi nunca.

EL “CHISTE DE QUE TE REÍS DE CUALQUIER COSA”: Una forma fácil de lograr el éxito con una “cosa humorística” es conseguir que el espectador entre en uno de esos estados mentales donde se ríe de cualquier cosa. Esto se puede lograr diciendo algo muy muy muy gracioso, hasta que la gente como se pone medio loquibambi. Ese es el momento de acribillar con “chistes” que pueden ser desde chistes propiamente dichos, de malos para abajo –durante estos eventos no hay que desperdiciar material valioso- a “muletillas”, sonidos o palabras sueltas, como “tomate” o “avestruz”:el propio estado mental de la víctima interpretará absolutamente cualquier estímulo, incluso una patada en la nuca, como algo hilarante.

Por supuesto, esto es casi imposible, porque los chistes buenos ya han sido hechos en el pasado por otros tipos. La otra forma de lograr este estado es procurando que los receptores estén borrachos o drogados o ambas cosas; por eso es que muchos cómicos empiezan su carrera en antros de mala muerte. Desgraciadamente, en el humorismo escrito no hay forma de proporcionarle ese tipo de cosas a los lectores; la única forma de arrimarse a ese estado es escribir notas cuyo target sean los alcohólicos o los drogodependientes; lo malo es que como SE GASTAN LA GUITA EN DROGA, es difícil que te puedan hacer millonario.

A fin de cuentas esto de hacer “cosas humorísticas” por escrito es un embole, no te dejan usar nada.

EL “CHISTE DE LAS LAS MALAS PALABRAS Y LAS MINAS EN PELOTA”: El uso de las malas palabras está fervientemente recomendado, aunque hay que saber utilizarlo. Un texto conformado exclusivamente por malas palabras puede resultar poco gracioso –a menos que tu publico esté conformado por borrachos o drogodependientes del chiste anterior. En cambio, una buena mala palabra puesta en mitad de una frase normal puede ser más efectivo que la mierda. O que la San Puta. Pero me cago en el forro de las pelotas si puedo explicar cómo carajo se dosifican. En cuanto a las minas en pelota, no es que sean una “cosa humrpística”, pero el cerebro del macho se muestra más receptivo al “humor” si al lado del cómico, o el texto humorístico, hay una mina en pelota o varias, o una foto de las mismas. Los chistes pueden tener que ver con la mina en pelota, o no.

Este recurso sin embargo es un arma de doble filo, porque si por algún motivo la mina en pelota se retira y deja solo al humorista, el lector masculino se sentirá arrebatado por la indignación y ya no se reirá ni del mejor chiste del mundo. No sólo eso, sino que empezará a gritar en voz alta, a chiflar a reclamar por el regreso de la mina en pelota, y, si se trata de un coso humorístico escrito, a destruir el libro o diario donde lo lea –excepto la foto que ha suscitado su atención.

Estos recursos son considerados “chabacanos” por un amplio sector de las capas medias de la sociedad, lo que no significa que sea sencillo utilizarlos.

EL “CHISTE DE METER EL PIE EN UN TACHO SIN QUERER Y QUE SE TE QUEDE ENCAJETADO Y NO LO PUEDAS SACAR Y VAS CAMINANDO CON EL TACHO EN EL PIE”: Este chiste es muy bueno. El día que me digan cpomo hacerlo por escrito, avísenme. Un Maestro también aprende de sus alumnos. Claro que estos no le pueden cobrar, tampoco la joda.

Terminó la clase y no llegué a la parte del “Chiste del Remate”, donde se explica, por ejemplo, que al final de todo si no se te ocurre nada podés poner una “muletilla” como –ponele- “Mengueche”!

Pero hoy no lo vamos a hacer.

¡Reglas para acordarse de una parva de nombres! por Podeti

2008-05-25T21:35:00.000-03:00

Todos, alguna vez, a pesar de nuestros esfuerzos para evitarlo, hemos llegado a un lugar donde había gente (reuniones, lugares de trabajo, prostíbulos, etc.). Suele ocurrir en estos casos, a menos que se haya reunido con personas previamente conocidas -lo cual es absurdo, porque si las conocés para qué las vas a ver de nuevo; pero hay gente que practica ese tipo de gaffes imperdonables- que usted se vea obligado a “conocer gente”.

Así, tal vez usted escuche algo como “Que bueno que llegaste, Juan Manuel, te presento a Esther, Roberto, Charly, Raúl, María Eugenia, Tomás, Nahuel, Lihuén, Washington, Winston, Wilbur, Winston Washington Wilbur, la otra Esther, Pachu, Maru, Chechu, Chachu, Chuchu, Pichu, Chichu, Puchichuchi, Chuchichuchuchichichuchi, los mellizos, Renata, el ‘Muñones’, López, el Dr. Spizzicuzzi, una tercera Esther, la Condesa Ninfómana, Rasputín el Monje Maldito, Gordalf el Mariscal de la Suprema Perversidad, Jack Palance, Ashtar Sheran, Ray A. Krok, una cuarta Esther, y otra Esther, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, (que además es muy muy parecida a la primera de todas), y diez más, mi abuela Delia y por fin, el Gordo”, a lo que usted contestará –ante cada nombre y su correspondiente nombre con las palabras “Un Gusto, Juan Manuel” o “Juan Manuel, encantado” o tal vez un lacónico “qué tal”. Luego, si confunde algún nombre o lo olvida, será apaleado y echado del recinto con la máxima de las violencias.

Para saber cómo manejarse en estas situaciones, ofrecemos una nueva entrega del Manual de Urbanidad, dedicado a “qué hacer cuando te presentan una parva de gente”:

¿EXISTE ALGÚN MÉTODO MNEMOTÉCNICO PARA FIJAR LOS NOMBRES?

La Etiqueta tradicional quiere que uno repita el nombre de la persona presnetada inmediatamente luego de la presentación, tipo “Te presento a Roberto”, “Ah, un gusto, Roberto. Me alegro de conocerlo Roberto. ¿Cómo dice que le va, Roberto?”, pero esto presenta el problema de que parecés un estúpido.

¿ENTONCES QUÉ ME RECOMIENDA?

Lo mejor es apelar a trucos mentales. El primero de ellos es adjudicarle alguna característica aparente a cada persona. Por ejemplo, “Uuuh, este José María tiene cara de cornudo” o “Upa, upa, upa, Sofi tiene cara de rápida para los mandados” o “Uyuyuy, qué cara de que le gusta recibir carne por popa que tiene Martincho” o tal vez “Aaaah, pero qué cara de joven hitleriano pederasta y chupacirios que tieneel tal Federico”. Esto contribuirá a “fijar” mentalmente a la persona presentada en cuestión y también a mirarla con una sonrisita durante toda la noche.

El riesgo que se corre es que después compruebe que la personalidad asignada no coincida con la realidad, y que “la que parece que está medio mal atendida” resulta ser “la que cómo se ve que le gusta la trapisonda”, con lo que puede confundirse algún nombre. Pero esto ocurrirá ya avanzada la reunión y puede atribuirle la confusión al alcohol.

¿ALGÚN MÉTODO DE MENOR FALIBILIDAD?

La otra es a través de versitos: El más tradicional es, por ejemplo, “Mariano, agarrámelo con la mano”. Pero todo nombre puede volcarse a la poesía: “María Eugenia, haceme la venia”, “Dr. Rocatagliata, agárreme la batata”, “Ing. Díaz del real, te lo rompo igual”, etc. Se aconseja, eso sí, no decir estos versitos en voz alta.

¿HAY ALGÚN MÉTODO QUE CONSISTA EN NO INSULTAR MENTALMENTE A LAS PERSONAS CON QUIENES VAMOS A COMPARTIR LA VELADA?

No. ¡Ah, no, pará! Existe un método consistente en asignarle a cada persona un número primo al azar, multiplicarlo por el número de letras que tiene el nombre de la persona, dividirlo por el número Pi y visualizar la cifra resultante sobre el rostro del “presentado” en forma de llamas danzantes. Desglosando esta cifra cada vez que nos topamos con la persona lograremos reconstruir el nombre (puede haber alguna inexactitud, como en el caso de “René/Renée”, pepro podemos echarle la culpa al alcohol).

¿QUÉ PASA SI AÚN TOMANDO ESTAS PRECAUCIONES NO LOGRAMOS RETENER EL NOMBRE DE NADIE?

Entonces podremos intentar excusarnos diciendo “lo que pasa es que para los nombres soy muy malo, yo retengo las caras”?

¿Y QUÉ PASA SI NO RETENEMOS LAS CARAS Y NOS PRESENTAMOS, PONELE, CINCO (5) VECES A LA MISMA PERSONA?

En ese caso deberemos decir “lo que pasa es que soy muy malo para las caras, lo mío son los nombres. Yo tengo una mentalidad literaria”. O echarle la culpa al alcohol.

¿Y QUÉ PASA SI NO NOS ACORDAMOS DE NINGÚN NOMBRE NI NINGUNA CARA NI NADA DE NADA?

En ese caso, debemos encarar a estos semi-desconocidos al grito, por ejemplo de “¿y vos, Romualdo, todo bien?”. Cuando la persona nos diga, por ejemplo “me llamo Bernadette y aparte soy mujer”, uno debe hacer un movimiento de cabeza mientras chasquea la lengua y decir “Sí, sí, claro Bernadette, ya sé. Sí, sos mujer, claro”, como dando a entender que no es que uno no sepa el nombre, sino que ha tenido un breve lapsus. Puede reforzarlo diciendo “es que justo justo estaba pensando en Romualdo Quiroga”. Puede ocurrir, además, que esta chica justo se llame Romualdo y entonces quedás como un duque.

¿ES RECOMENDABLE EL USO DE CARTELITOS CON EL NOMBRE, COMO OCURRE EN LAS CONVENCIONES LABORALES?

Es tan recomendable como una patada en el occipucio –que por cierto, es la única salida en ciertos casos. Lo último que uno quiere hacer en una fiesta es leer cartelitos. Para eso me voy a la biblioteca, o al cine a ver una película extranjera. Imagínense que uno quiere entablar una conversación, y en vez de mirar a los ojos de la persona, o al entrecejo (como recomiendan los manuales de suyugación mental del prójimo) o por poner por caso –hay gente para todo- al lóbulo de la oreja, uno mira a la solapa, donde está el cartelito. Es inaceptable; al bajar la vista, uno ya está colocándose en inferioridad de condiciones; entregando al contrincante un mayor rango social en la relación. De ahí a estar toda la noche recibiendo órdenes (“Tráigame hielo, Juan Manuel”, “¿Habrá quedado un saladito de palta, Juan Manuel? Sea bueno y tráigame uno”) hay apenas un paso. Tampoco es bueno que todo el mundo conozca el nombre de uno –es bueno mantenerse rodeado por una neblina de misterio-, por lo que recomiendo tirar el cartelito propio por ahí (puede echársele la culpa al alcohol).

SI ANTES DE IR A UNA FIESTA DONDE NADIE SE CONOCE MATO A UNO DE LOS INVITADOS Y ME HAGO PASAR POR ÉL, ¿CÓMO HAGO PARA RECORDAR PRESENTARME BAJO EL NOMBRE DE LA VÍCTIMA Y NO BAJO MI VERDADERO NOMBRE?

...

ES UNA PREGUNTA HIPOTÉTICA.

¡Ah! Menos mal. Esto no presenta ningún problema, ya que si comete algún error puede echarle la culpa al alcohol.

¿Y SI MATO AL DUEÑO DE CASA, ME HAGO PASAR POR ÉL Y PONGO EN LAS BEBIDAS DE TODOS UN VENENO QUE ACTUARÁ A LOS CUATRO DÍAS?

No entiendo qué tiene que ver esto con lo de los nombres. Aparte –en general- no es bueno que haga tantas preguntas relacionadas con muertes y asesinatos.

OTRA PREGUNTA: ¿QUÉ DEBO HACER SI SUFRO DE DOBLE PERSONALIDAD, LA CUAL SE DESDOBLA EN DOS BAJO EL FORMATO DE UN MANUAL DE URBANIDAD CON PREGUNTAS Y RESPUESTAS, Y LAS DOS PERSONALIDADES PUGNAN POR TOMAR EL MISMO CUERPO, Y LA MALA –LA QUE PREGUNTA- ESTÁ POR TOMAR EL COMPLETO CONTROL, LO QUE SUELE SER EL PREÁMBULO DE UNA ORGÍA DE SANGRE Y HORROR Y MUERTES ESPANTOSAS SEGUIDAS DE TORTURAS Y CANIBALISMO? Y DE GOLPE NO ME ACUERDO DE UN NOMBRE.

...

¿HOLA? ¿HOLA?

...

UUUH, SE CORTÓ. OTRA VEZ, QUÉ SERVICIO DE MEIRDA. BUENO, ME VOY A HACER UNAS COSAS.

El Anillo (Historia de sabiduría copiada de por ahi)

2008-04-05T12:41:00.001-03:00

Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?
El maestro sin mirarlo, le, dijo: Cuanto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema.
Quizá después... -y haciendo una pausa agregó: si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este problema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar.
- E...encantado,- maestro- titubeó el joven, pero sintió que otra vez era desvalorizado, y sus necesidades postergadas.
Bien, asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño y dándoselo al muchacho, agregó- toma el caballo que está allá afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Ve y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.
El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo.
En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta.
Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado, más de cien personas-, abatido por su fracaso montó su caballo y regresó. ¡Cuánto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro! Podría entonces habérsela entregado él mismo al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda.
Entró en la habitación. -Maestro- dijo- lo siento, no se puede conseguir lo que me pediste. Quizá pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.
- Qué importante lo que dijiste, joven amigo- contestó sonriente el maestro-. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregúntale cuánto te da por él. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.
El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil con su lupa, lo pesó y luego le dijo: -Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender YA, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo

- ¡¡58 MONEDAS!! Exclamó el joven. Sí, replicó el joyero- yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé...si la venta es urgente...
El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contarle lo sucedido.
- Siéntate - dijo el maestro después de escucharlo- Tú eres como este anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede revaluarte verdaderamente un experto.

¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor? Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño. Todos somos como esta joya, valiosos y únicos, y andamos por los mercados de la vida pretendiendo que gente inexperta nos valore.

Life before the computer

2008-04-03T02:56:00.000-03:00

An application was for employment
A program was a TV show
A cursor used profanity
A keyboard was a piano!

Memory was something that you lost with age
A CD was a bank account
And if you had a 3 1/2 inch floppy
You hoped nobody found out!

Compress was something you did to garbage
Not something you did to a file
And if you unzipped anything in public
You'd be in jail for awhile!

Log on was adding wood to a fire
Hard drive was a long trip on the road
A mouse pad was where a mouse lived
And a backup happened to your commode!

Cut - you did with a pocket knife
Paste you did with glue
A web was a spider's home
And a virus was the flu!

I guess I'll stick to my pad and paper
And the memory in my head
I hear nobody's been killed in a computer crash
But when it happens they wish they were dead!

Aprenda INgles Rapidisimo con este curso acelerado

2008-04-03T02:44:00.001-03:00

FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
STAY FLY: Quedate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa' al loro
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT A HANDRAIL: Que baranda
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK: Hacer la Pata
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET! : Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT: Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR? : Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
TO DO EGG: Hacer huevo
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY: No es nesario
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo

BLACK MOTHERFUCKER WAS FUCKED US ALL: Menem

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

ø - Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC

ø - Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT

ø - Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS

ø - Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC

ø - Si algo le parece muy costoso diga: FAC

ø - Si se cae en el metro diga: FAC

ø - Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC

ø - Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC!

ø - Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!

ø - Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS

ø - Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST

ø - Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER

ø - Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU

ø - Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?

ø - Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?

ø - Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces

ø - Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?

ø - Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... UAT DA FAC IU UANT?

How to speak Spanish:

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it,
Don't worry, your problems have finished, if you don't know how to speak Spanish, this will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish:

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Be a hope and son = viejo panzon = fat old man

Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

100 razones por las cuales la amistad no existe

2008-04-03T02:26:00.000-03:00

DEL FORO DE ARGENTO P2P

UN MUCHACHO DICE Q LA AMISTAD NO EXISTE POR 100 RAZONES... ES MUY GRACIOSO, PERO NO COMPARTO .. bueno.. algunas cositas si jaja
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Otra vez me encuentro ante la circunstancia de combatir otra fecha nefasta para la historia de la humanidad, una mentira como es el día del amigo, con el que nos tratan de engañar en esta sociedad consumista. Todos sabemos que la amistad no existe y para demostrarlo es por eso que les traigo a ustedes las...

100 razones para demostrar que la amistad NO existe.

001 – Las únicas personas que brillan en la oscuridad son las radioactivas y nadie tiene amigos radioactivos, o ¿sí?
002 – Si la amistad existiese no se hubiese terminado Friends.
003 – Nadie tiene amigas como Courtney Cox Arquette y Jennifer Anniston.
004 - Todas las cadenas de correo pedorras que no leemos tratan sobre la amistad.
005 – Por algo se dice que el mejor amigo del hombre es el perro.
006 – Freddie Mercury escribió Friends will be Friends y se murió.
007 – Carlín Calvo protagonizó Amigos son los amigos y casi se muere.
008 – Ramones sacó el disco ¡Adios Amigos! y se empezaron a morir de a uno.
009 – Después de cantar A vos amigo, Almafuerte se separó.
010 – Yo escribo este post en contra de la amistad y no me pasa nada.
011 – Si la amistad existiese Millhouse no hubiera vendido el alma de Bart a cambio de figuritas de Alf (Mirá, es Alf… Volvió… y en forma de fichas…)
012 – Si la amistad existiese de verdad, te dirían que sos un bagarto en vez de que te prefieren como amigo/a.
013 – Ni Tom Misaki, ni Bruce Harper, ni Benji Price… por algo para Oliver Atom el balón era su mejor amigo.
014 – Clemente fue el verdadero autor de la frase “los amigos se cuentan con los dedos de la mano”.
015 – Según Homero, la fama te rodea de amigos, y vamos a ser sinceros, ninguno de nosotros es famoso.
016 – Dios tiene un hijo sacrificado, millones de fieles, casas por todas partes del mundo, incluso tiene detractores y hasta un Espíritu Santo, pero no tiene ningún amigo.
017 – Los amigos son a la vida, los que los contactos al msn.
018 – Sí analizamos todas las fechas en la que se conmemora o festeja algo, nos vamos a dar cuenta que se trata de aniversarios de la muerte de personas importantes. Ejemplo: El día de la bandera se festeja en el aniversario de la muerte de Belgrano (20 de junio de 1820), El 17 de agosto se conmemora la muerte de San Martín. Por consiguiente, está claro que el 20 de julio es el aniversario de la muerte de la amistad.
019 – La amistad no existe, es tan solo un contrato para que la persona a la que llamás amigo te lleve a tu casa cuando te ponés en pedo.
020 – Sí la amistad existiese, a la hora de elegir, tus amigos no te dejarían siempre bailando con la más fea.
021 – Sí la amistad existiese, Guillote y el Diego seguirían juntos.
022 – Sí la amistad existiese, cualquiera le hubiera aconsejado a Nicole Neumann que no hiciese la banda de sonido de amigovios.
023 – Sí la amistad existiese, nunca hubiera existido Amistades Peligrosas.
024 – Otra de las razones que demuestran que la amistad es puro verso, es que todos creen tener amigos, incluso Emedus.
025 – Para toda la gente que dice que la amistad es una excusa para tomar una cerveza, siento decirles que están equivocados, para tomar una cerveza no se necesitan excusas.
026 – Si la amistad existiese la pizza vendría cortada según la cantidad de amigos que tuvieras y no simplemente en ocho.
027 – Hay una frase que dice: “Cuentas claras, mantienen la amistad”… y seamos sinceros, nadie sabe tanto de matemáticas.
028 – La “Amistad” como toda película de Steven Spielberg es aburrida, cuesta mucho dinero, dura poco tiempo y encima versa sobre la esclavitud y la injusticia.
029 – Frases como: “yo tengo un montón de amigos judíos”, “yo tengo un montón de amigos negros”, “yo tengo un montón de amigos putos” son consideradas discriminatorias. Por ende se puede concluir que sólo los discriminadores tienen amigos, pero ¿quién realmente puede ser amigo de un nazi racista y homofóbico?
030 – La amistad es algo ficticio, por eso todas las series se basan en un grupo de amigos.
031 – Si la amistad existiese, todo hombre entregaría a su hermana gustoso.
032 – Si la amistad existiese, todo hombre no tocaría a la hermana de un amigo.
033 - Si la amistad existiese, John Lennon y George Harrison no se hubieran muerto cuando Ringo Starr les pidió ayuda (With a little help from my friends).
035 – Si la amistad existiese, nuestra vida hubiera sido como la de los Goonies.
036 – Los únicos amigos que existen son los de la Mansión Foster, y como bien lo dice el nombre son imaginarios.
037 – La única Amiga que existe es la Commodore.
038 – La mayoría de las personas pierden más cosas prestándoselas a amigos, que siendo robados por desconocidos.
039 – Por algo Argento es P2P (Peer to Perr) y no F2F (Friend to Friend)
040 – Existen asociaciones de amigos del ferrocarril, amigos de la tierra, amigos del pino, pero ninguna asociación de amigos del hombre.
041 – Por algo existen los enemigos públicos, y no los amigos públicos.
042 – Sí la amistad existiese, en el día del amigo funcionarían los celulares.
043 – Si un/a amigo/a te hace el favor no es amigo/a, y si no te lo hace, tampoco.
044 – Sí el mate es un símbolo de la amistad, ¿por qué se toma amargo?
045 – Sí la amistad existiese los Juegos de la Amistad no hubieran sido un intento soviético de boicotear los Juegos Olímpicos de Los Ángeles 1984.
046 – Sí la amistad existiese, Sócrates hubiera aceptado ser rescatado por sus amigos, en vez tomar la cicuta.
047 – Sí la amistad existiese, el Club Amigos no debería cobrar cuota.
048 – Sí la amistad existiese, al Volley siempre ganaría Amigos y no Bolívar.
049 – ¿Sí la amistad existe y en la Argentina se acostumbra a dar trabajo por amiguismo, como es posible que haya tanto desempleo?
050 – ¿Sí los amigos se apoyan entre sí, como es posible que en la Argentina nadie apoye a los políticos?
051 – Sí los amigos existiesen, alguien me estaría ayudando a terminar esta lista.
052 – Sí la amistad existiese, Mi amigo Mac sería considerada mejor que ET.
053 – Sí la amistad existiese, los diamantes no serían los mejores amigos de las mujeres.
054 – Si la amistad existiese a Roberto Carlos no le alcanzaría el día para responder mensajes de texto.
055 – Asimismo, si la amistad existiese, todos los mensajes le pedirían a Roberto Carlos que se calle.
056 – Si la amistad existe y con los amigos se hacen asados, entonces ¿Por qué no se hacen asados en la India?
057 – Si la amistad existiese no habría tantos post abiertos cuestionándola (1 - 2)
058 – Como dice Alejandro Lerner, al referirse de la amistad vivimos una historia sin final (feliz).
059 – Si la amistad existiese no se hubiera separado los Superamigos ni hubieran disuelto la Liga de la Justicia.
060 – Por culpa de los “Amigos, ahora y para siempre amigos…” de Tinelli y los Gomas hoy existe Showmatch.
061 – La amistad no existe, por algo León Gieco en su canción “Amigos tengo por cientos” nunca menciona a un ser vivo.
062 – La amistad no existe, por eso la canción “yo soy tu amigo fiel” la canta un muñeco.
063 – Sí la amistad existiese todas las bandas de músicos amigos no se terminarían separando, para que los integrantes puedan lanzar su carrera solista.
064 – Sí la amistad existiese, los niños no necesitarían un dinosaurio violeta con cara de nabo para que los entretenga.
065 – La amistad no existe, por algo los amigos son del alma, algo de existencia incomprobable, y no del corazón.
066 – Si la amistad existiese, no se llamaría día del amigo, sino de los amigos.
067 – Si la amistad existiese, la interface amigable de Windows, sería realmente amigable.
068 – Si la amistad existiese, la mejor amiga de Sledge Hammer sería la señorita Duro y no su mágnum.
069 – Si la amistad existiese, Homero no necesitaría escribirse la mano con una leyenda que dijera: “Karl es el negro”.
070 – Por algo siempre se prefiere tener a los enemigos más cerca que a los amigos.
071 – Si la amistad existiese, los shows de los personajes infantiles nombrarían a todos los amigos en vez de llamarse: “Mickey Mouse y sus amigos”, “Bugs Bunny y sus amigos”, “Barney y sus amigos”, etc.
072 – Si la amistad existiese y fuera algo bueno, las minas con poco busto no se ofenderían ante la frase “la mina sin tetas más que una mina, es un amigo”.
073 – Si la amistad existiese, nadie tendría un sapo en la barriga.
074 – Si la amistad existiese, ni Dios, ni nadie hubiera detenido a Barney y Homero en el capítulo de Don Barredora.
075 – Si la amistad existiese, en el día del amigo te dejarían entrar a cualquier boliche o restaurant sin necesidad de haber hecho reserva previa.
076 – Si la amistad mueve montañas, ¿Por qué hay tan pocos terremotos?
077 – Sí la amistad existiese y tuviera valor, no agregaríamos a cualquiera a los amigos del emule para darles prioridad.
078 – Si la amistad sirviera para algo los amigos de los Red Hot Chili Peppers no estarían deprimidos. (My friends are so depressed)
079 – Si los amigos son de fierro, con razón tanta gente muere de tétanos.
080 – Si los amigos hacen la gamba, con razón a tanta gente les amputan las piernas.
081 – Si la amistad existiese se festejaría otro día y no el día en que el hombre intentó aislarse en la luna para que no lo jodieran.
082 – El Naufrago demuestra que lo más cercano a un amigo que se puede tener es una pelota.
083 – La amistad no existe o ¿Van a seguir sosteniendo que Michael Jackson y el Padre Grassi son amigos de los niños?
084 – Si todos tenemos amigos, quiere decir que nadie los tiene, por ende la amistad no existe.
085 – Si la amistad existiese, los enemigos serían los que traicionarían y no los amigos.
086 – Si la amistad existiese, no existirían los psicólogos.
087 – Si la amistad existiese, en el pan y queso se elegirían primero a los amigos y no a los que juegan mejor.
088 – La amistad no existe, es un curro del correo para que se mande más correspondencia.
090 – Si la amistad existiese, la Tierra sería un planeta libre de humo, porque nadie compraría cigarrillos.
091 – Decir que los amigos se eligen es como decir que la amistad no existe por el simple hecho de que nadie es tan tarado como para elegir tan mal.
092 – Si la amistad existiese, los amigos no se juntarían sólo el día del amigo.
093 – Taking out only one letter from friend, the friendship is fried. (Sería algo como: Sacándole sólo una letra a “amigo”, la amistad está frita.) [Grossos del inglés, favor de corregirme]
094 – La amistad no existe, existen los franceses, pero no es lo mismo.
095 – Guido Suller.
096 – Si la amistad existiese todos entenderían porque nombré a Guido Suller.
097 – Si la amistad existiese Ortega y Gasset se hubiera acordado de sus amigos, no de sus circunstancias.
098 – La amistad no existe, es tan solo una excusa para escapar de nuestras parejas.
099 – Si la amistad existiese y Alberto Cortez tuviera razón, ya se hubiera solucionado el problema de la hacinación hace tiempo... (con todos los amigos que se fueron).
100 – En fin, si la amistad existiese de verdad, nunca romperíamos gancho, ni cortaríamos fierro y por ende no tendríamos infancia.

034 – Si la amistad existiese alguien me hubiera avisado que me había comido el número 34 en la lista.
089 – Si la amistad existiese, ninguno de ustedes hubiera pensado “Que boludo ya es el segundo número que se saltea” y hubiera estado tentado a buchonearme.

El Deseo de las Mujeres

2008-03-02T21:21:00.001-02:00

por Gabriela Acher
Y sí... hay que aceptar con dignidad y resignación,
que los varones escasean.
El que no está casado, es solterón, insoportable,separado deprimido,divorciado, rencoroso o gay sin asumir.Y no es que ya no haya más señores,es que las mujeres cada vez,estamos mas exigentes.
Antes nos conformabamos con conseguir marido.
Ahora,es más dificil,... pretendemos encontrar un
¡¡hombre!!
Hay que reconocer que nuestras pretensiones, respecto del Príncipe Azul tienen algunosdejos de "Gataflorismo"
porque nosotras queremos:
-Que esté en casa, pero no todo el día.
-Que sea pulcro y limpio, pero no obsesivo por el orden y la limpieza.
-Que sea cariñoso, pero no cargoso.
-Que durmamos juntos, pero no todos los días.
-Que sea seductor, pero no mujeriego.
-Que tenga buena posicion económica, pero que no labure todo el día.
-Que sea buen amante, para cuando una tenga ganas.
-Que respete a la familia, pero que no le de tanta bola a su vieja.
-Que sea abierto y espontáneo,pero que controle sus flatulencias.
-Que sea romántico, pero no boludo.
-Que no sea amarrete, pero tampoco derrochador.
-Que no sea celoso, pero tampoco indiferente.
-Que sea protector, pero que no esté tan pendiente.
-Que se conmueva, pero que no llore.
-Que sea duro, pero flexible.
-Que tenga auto, pero que no lo cuide tanto.
-Que sea sociable, pero nunca que los amigos ¡¡¡estén primero que una!!!.
Por eso,
la recomendacion pesa en "la cama afuera",
a la hora de elegir una nueva pareja.
Todas sabemos que
"El Principe Azul...... destiñe en el primer lavado".
Que los más Caballeros te protegen de todo,
menos de sí mismos.
Que Caperucita Roja, siempre fue más viva que el lobo,
y que la convivencia es como en los cuentos:
Tarde o temprano...
la bella princesa se convierte en BRUJA
y el prncipe azul...

en SAPO

Sobre la amistad entre el hombre y la mujer.. (que no exixte)

2008-03-02T21:08:00.000-02:00

MONOLOGO DE FABIO POSCA: "TE QUIERO, PERO COMO AMIGO."

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: -'Tenemos que hablar...'. Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA.

Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?

" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor.

Es que si lo pensás friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos?. A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas.

Que se ponga a salir con Ricardo? Bahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':

-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo'!!!!!

Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:

-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?

-Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.

-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.

-No la miraba a ella, me miraba a mi.

-Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y

cuando terminas, ella dice:

-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?

-¿Y donde duermo?

-Y, en mi cama bobo!

Y te empiezan a temblar las patitas:

-"¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:

-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo pario!"

Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular.

Ella se mete, te pega el culo y te dice:

-"Hasta manana". !Y se duerme!

-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'. Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte:

Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!

Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?

¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.

Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente un pelotudo?'.

No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:

-"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.

Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?

-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.

¡Que vos sos un amigo!

-Tenes mala cara... dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche.

Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Cosmopolitan - ejemplo de hombres a la redacción

2008-03-02T21:06:00.000-02:00

REVISTA COSMOPOLITAN

( ES UNA REVISTA PARA MUJERES, MANEJADAS POR HOMBRES CON REDACTORES MUJERES)

¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

P: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
R:Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y prepararle una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde está mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en vídeo y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todo deseo en esta área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Etapas inevitables de la vida universitaria

2008-03-02T21:05:00.001-02:00

El día antes del examen...

Síntoma 1. - La paradoja del tiempo

El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo habitual: "...la velocidad de las agujas
del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos!!! Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!!

Frases más comunes: YA....,LAS OCHO?? !!!

Síntoma 2 - Delegación de responsabilidades:

Se resume en una frase: "...???? QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERES DECIR?? !!!!!!..." (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso).

La noche anterior al examen...

Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 a.m. se presenta con toda su fuerza), boicoteando
con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Síntoma 3. - Examen de conciencia y arrepentimiento... En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajo a comprar aspirinas y llego a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.

Síntoma 4. - Cambio en el orden de los valores y principios... Todos los valores que uno mamo desde la cuna se trastocaron.

Frases más comunes: "...mi vida por una cama..." , "...doy TODO por 5 horitas mas..." , "...pago por el 4..." , "...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."

Síntoma 5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Frases escuchadas: "..uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo...el hombre es impredecible...." "...? Por que en la vida tenemos que sufrir así?..." ,"...para mi He-Man era trolo..." , “... ¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?..." , “... ¿que haces si te ganas un palo verde?..." , "...la mujer maravilla? era la mina de Superman?..." , "...me gustaría reencarnarme en una tortuga..."

Síntoma 6. - Evasión de la realidad:

Uno sueña con estar a 1.000 Km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor. (Nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)

Síntoma 7. - Abandono:

Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.

Frases más escuchadas: "...lo que no lo estudie hasta ahora...no lo voy a aprender en 2 horitas...me voy a dormir..." , "...esto no lo van a tomar no?..." , "...ma si!!!!...se van todos a la puta que los pario..." , "...¿¿ que son esos duendes que caminan por el techo??..." (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)

Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Síntoma 8. - Caos:

En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultánea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar periodismo..." “... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..." "...? Vamo' al sur ?!!!..." "...no me presento..."

Horas antes....

Síntoma 9. - Síntomas físicos.

Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas mas comunes: cólicos, mareos, nauseas, acidez, suspiros profundos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en
la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

Síntoma 10. - Principio de amnesia

(...no se nada...) de golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a solo dos o tres horas
del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2, 3 Y 6)

Entrando al examen...

Síntoma 11. - Al borde del abismo

Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.

Frase mas común: "...que sea rápido..."

El examen finalizado...

Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

Los parciales en 20 etapas

2008-03-02T20:52:00.000-02:00

Estudio científico real, probado en el 70 % de los casos:

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5.- Reparto de las hojas para el examen (cinco hojas en 1 hora?

6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no
pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de
letra 5 o más pequeño.

8.- Carcajada histérica.

9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se
puede contestar ni a
la mitad de las
cuestiones.

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento
de
que el de al lado tiene menos idea que tú).

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera
ya
que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("sin vaselinaaa",
"esta roto, se nota mucho?", " nooo, que mierda hiceeee?? y porque justo me doy cuenta ahoraaa?", y demás).

16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos
personas
con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos
tú).

({típico-}).

17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único
resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... ( Álgebra, química.. lo que sea)"

19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no hice ningún examen").

20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para
eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"

La puta madreee.... te quiero muchoo

2008-03-02T20:49:00.000-02:00

para vos!! LA VIDA ES CORTA,BAILA DESNUDO Y MUEVE TU
CULO! PARA VOS... LEELO HASTA EL FINAL!!!

¿Alguna vez te despertaste de un sueño perfecto, donde te encontrabas con la persona que amas y te das cuenta que era solo un sueño y decis: la puta madre, porque no es real...

Tal vez escuchaste en la radio esa cancion tan perfecta para la persona de la que estas enamorada y decis: la puta madre, ¿porque no se la puedo dedicar?...

O te despediste de tu amigo(a) sin decirle gracias por tu amistad, y lo unico que podes decir es: la puta madre, mañana le digo...

Y no me digas que hay un dia donde
decidis confesarle tu amor y cariño a esa persona especial y no la ves en todo el dia y decis: la puta madre, mañana lo(a) busco y se lo digo...

O tal vez estuviste tan cerca de besarlo(a) y te arrepentiste y lo unico que pudiste hacer es decir la puta madre... mañana lo beso,...

O como hoy que te falta decirle te quiero mucho a esa persona, y al verla partir tan solo decis la puta madre, mañana se lo digo...

Y que tal ese hermano/a que aunque lo ves diario nunca le dices lo importante que es para vos, y como siempre al final del dia decis la puta madre, mañana le digo.....

Es por que me canse de decir tantas veces la puta madre...!

Por eso te mando
este mail, hoy que reconozco, gracias a Dios estas conmigo y te puedo decir lo importante que sos en mi vida y lo mucho que te quiero,...deja de decir tantas veces la puta madre y mandale este mail a tu amigo, tu hermano/a, novio(a), o a ese amor
que todavia no esta con vos, vas a ver, que si le importas y te quiere te lo va devolver... ojala lo recibas muchas veces.

PD:. la puta madre, te quiero mucho

Qué lindo es ser mujer!!! y que digan lo que quierannnn!!!

2008-03-02T20:46:00.000-02:00

DE MAITENA, ESCRITORA ARGENTINA

Una mujer alterada no es una loca. Suponiendo que a las mujeres también nos consideren personas. Una mujer alterada es una persona que está cambiando.

Y creo que fue Borges quien dijo que los únicos que nunca cambian son los tontos y los muertos.

Si bien es cierto que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.

Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura; la que te esperaba dormida, se compra portaligas; la que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos; la que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir en carpa; la que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico; la flaca se pone hecha una vaca y la gorda baja veinte kilos.

En el medio, te van tratando de 'pirada', insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos: feminista.

Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista.

Y no fue fácil para nosotras las mujeres descubrir que teníamos derecho a cambiar.

Por largo tiempo pensamos que lo mejor hubiera sido ser otra.

Hoy, que sabemos que hasta la más superada se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas.

Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge.

Y lo logramos.

En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho.

Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido. Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis...!!!

ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque...

Nos bajamos primero del Titanic...

Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.

Los taxis se detienen por nosotras.

Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.

Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos...

Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.

Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.

Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.

Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.

Mujeres: Ellas sonríen cuando quieren gritar.

Cantan cuando quieren llorar.

Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas.

Luchan por lo que quieren.

No toman un 'no' por respuesta cuando creen que hay una mejor solución.

Andan sin zapatos nuevos para que sus hijos puedan tener los suyos.

Van al médico con una amiga asustada.

Aman incondicionalmente.

Lloran cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos a que lo hagan.

Se les rompe el corazón cuando muere un amigo.

Sufren con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes cuando creen haber perdido la fuerza.

Saben que un beso y un abrazo pueden curar un corazón herido.

Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas.

Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico para demostrarte cuánto les importas.

El corazón de una mujer es lo que hace al mundo girar!

Las mujeres hacen más que solo dar a luz: traen alegría y
esperanza..

Ellas dan compasión e ideales. Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.

Reenvíalo a tus mujeres amigas para recordarles cuán increíbles son..

Alterada? Sí!! Y a mucha honra !!!

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS

2008-03-02T20:40:00.004-02:00

Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a cazarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerse por el resto de tu vida.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y
confundido.

De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no
tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así derápido!!!???
HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...
Envíale esto a tus amigos de veintitantos... quizá le ayude a alguien a darse cuenta que no esta solo entre tanta confusión...

Curso práctico: aprenda a llamar a la policía

2008-03-02T20:38:00.000-02:00

TAN CIERTO!!.

*//*Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había
alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que
venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas
internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que
no
iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la
policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el
ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo; si ya
estaba dentro de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las
características del arma no sabía nada. Me dijeron que no había ningún
patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que
fuera posible. ¡Que si pasaba algo que volviera a llamar! Dos minutos
después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay
necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta
calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Y el tiro se lo
pegué en la cara! Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por
el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la
Policía; un helicóptero de la policía; el defensor del pueblo, el
fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de
televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos
humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo. La
Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de
asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía...
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
-Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté:
-Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.
¡Viva ARGENTINA, carajo!

Me podes decir quien mierda es "El grosso"???

2008-03-02T20:37:00.000-02:00

Cuando el GROSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
El GROSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
El GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
El GROSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSO le dijo: 'Dejá flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama del GROSO.
El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja.
Al GROSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSOS.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el GROSO ya estaba jugando a la Play 2.
El GROSO puso de moda las remeras A+ pero no las usa porque dice que son de careta.
GROSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El GROSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al GROSO.
El GROSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!'
Si el GROSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSO no se le rayan los CDs, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial, el GROSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSO, sólo que se la presta a Lolo.
James Bond no tiene licencia para matar al GROSO.
Jehová es testigo del GROSO.
Ticketek llamó al GROSO para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSO.
El GROSO es tan GROSO que de chico cuando decía 'basta para mí' era 'basta para todos'.
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - GROSO.
El GROSO no presta atención, la regala.
El GROSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El GROSO sabe, pero no contesta.
Cuando el GROSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'
El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el GROSO mira la cinta de 'La llamada', a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSO no está a la derecha de Dios Padre, él se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al GROSO por miedo a que los deje en ridículo.

La Tecnología 'Empelotudece'... (sin ofender)

2008-02-25T02:06:00.001-02:00

Estar en el 2008 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no jugás solitario con cartas verdaderas hace años.

3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado.

5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedás atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.

7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 30 años, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo.

10. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café.

11. Ya no contás chistes... ahora le das al REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabés perfectamente a quien le vas a recomendar este blog.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).

16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo ).

Diccionario confeccionado por Les Luthiers

2008-02-25T01:58:00.000-02:00

POLINESIA

: mujer policía que no entiende razones.

CAMARON

: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL

: pronuncialo equivocadamente.

BECERRO

: observar una loma o colina.

BERMUDAS

: observa a las que no hablan.

TELEPATIA

: aparato de TV para la hermana de mi mamá..

ANOMALO

: hemorroides.

BENCENO

: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

CHINCHILLA

:auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS

: veintinueve de febrero.

DILEMAS

: hablale más.

DIOGENES

: la embarazó.

ELECCION

: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO

: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.

MANIFIESTA

: juerga de cacahuates.

MEOLLO

: me escucho.

ONDEANDO

: sinónimo de ondetoy.

TALENTO

: no tan rápido.

NITRATO

: frustración superada.

PLATON

: plato grande.

REPARTO

: mellizos.

REPUBLICA

: mujerzuela sumamente conocida.

SILLON

: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SORPRENDIDA

: monja corrupta.

ZARAGOZA

: bien por Sara !!!!!!!!

UNIVERSIDAD NACIONAL DE LA VIDA COTIDIANA

2008-02-25T01:55:00.001-02:00

Curso de formación para hombres (teórico - práctico modalidad presencial)

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo.

* Módulo 1: Curso Obligatorio
1. 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
2 . Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

* Módulo 2: Vida de a dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas)
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

* Módulo 3: Tiempo Libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

* Módulo 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El origen de las cosas: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica : Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica : ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas : ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros : Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

Instituto de salud mental......

2008-02-25T01:54:00.001-02:00

TELEFONO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL

Instituto de Salud Mental - Contestador:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione --repetidamente- el número 1

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4,5 y 6 al mismo tiempo.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, lo que hizo, y lo que está por hacer... Cuelgue, su llamada será rastreada y lo acosaremos telefónicamente.

Si usted sufre de alucinaciones, presione cualquier número en ese teléfono gigante de colores que usted -y sólo usted- ve dando vueltas por el aire.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una voz interior le indicara que número presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación, se dará cuenta de que no tiene sentido su llamada y colgará.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono... En

todo caso, espere el tono, o haga lo que quiera.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted, su llamada es una pérdida de tiempo para toda la humanidad.

Pero si su crisis se debe a que:
* Usted votó por KIRCHNER, MENEM, DUHALDE, DE LA RUA + CHACHO ALVAREZ, ALFONSIN.

* PIDIÓ QUE VINIERAN LOS MILITARES,
* FESTEJO EL MUNDIAL 78,
* FESTEJÓ LA GUERRA GANADA , LLORÓ LA GUERRA PERDIDA
* PIDIÓ QUE SE FUERAN LOS MILITARES,
* JUGÓ A LA BICICLETA FINANCIERA , LO AGARRO EL CORRALITO, VIO IRSE A CAVALLO, APLAUDIO QUE VOLVIERA CAVALLO CON SUPERPODERES,
* VA A VOTAR A LA NOVIA DEL PINGÜINO PARA PRESIDENTA,
* MIRA GRAN HERMANO Y EN LAS PAUSAS MIRA BAILANDO

POR UN SUEÑO...
...JÓDASE Y CORTE.

Acá atendemos a locos, no a pelotudos!!!!!!!

Igual: (No se desanime, puede presentarse para la próxima elección, a los pelotudos los votamos para presidente)

"Lista de chamuyos: clasificación por circunstancias”

2008-02-25T01:52:00.001-02:00

(chicas leeanlo vale la pena)

Dedicado especialmente para:

*1 - Los que son boludos... o se hacen los boludos para pasarla bien.

*2 - Los que se creen que se las saben todas.

*3 - Los que se dan el lujo de cambiarte por otra.

*4 - Los que dicen que somos histéricas y/o huecas.

*5 - Y para uds. chicas, que saben perfectamente de lo que hablo porque... ¿quien no ha sido chamuyada alguna vez?

CLASIFICACIÓN Nº1:
El chamuyo barato y los piropos típicos

1) La preguntita:

"¿ALGUNA VEZ TE DIJERON QUE SOS MUY LINDA?"

2) El "me encanta" (en todas sus variantes):

"ME ENCANTA TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA; TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA...."

(¿??)

3) El cumplido:

"¡UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!"

4) La comparación:

"SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD, ES MUY DIFICIL ENCONTRAR CHICAS COMO VOS"

5) Como resultado de darles bola, ahora vos sos:

"... RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; LA MÁS DIVINA; LA MÁS SIMPÁTICA; LO QUE SIEMPRE BUSQUÉ "

(chan).

6) Este es uno barato:

"QUIERO QUE SEAS LA MADRE DE MIS HIJOS!!

7) Uno más barato:

"YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO............DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!"

8) Uno de arrepentido:

"AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS...ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!"

9) Uno muy terrible, y muy típico:

"SE TE CAYÓ UN PAPELITO........... EL QUE TE ENVUELVE; BOMBÓN"

10) El de los obreros, camioneros, etc :

"MAMAAAAMAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20, ::$*/ç%,

( se imaginarán lo que sigue, ¿no?)

11) "HACE RATO QUE NO LA PASABA TAN BIEN CON ALGUIEN"

12) "ESTA JUSTA LA NOCHE PARA UNA PELI"

(y lo que menos quiere es mirar la peli)

13) "TENES UN CUERPO ESCULTURAL"

CLASIFICACIÓN Nº2

El chamuyo del denso y piropos de alborotado

1) El de enfermo... (mental):

"SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO"

2)El que liga todo el grupo, en una misma noche:

"QUE LINDA QUE SOS..."

(pero bieeen de baboso)

3) El que justo estaba de festejo (que casualidad):

" HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN... ME REGALÁS UN BESO??"

4) El del acelerado:

"YO CON VOS ME CASO"

5) El sentimentalista:

"ME ENAMORÉ... ME ENAMORÉ!!"

6) El patito feo:

"¡¿POR QUE NO ME DAS BOLA... TAN FEO SOY?!"

7) El wiiinnneeeeeer:

"NO SEAS MALA, DALE, VEEENIIIII....".

8) El del tímido:

"NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN... ADEMÁS, YO NO SE CHAMUYAR... NO SOY ASI"

9) Del que nunca se salva ninguna:

"PERO QUE HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA /RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!"

10) Otro que liga todo el grupo:

"QUE HABRÁ PASADO EN EL CIELO...PORQUE UN GRUPITO DE ANGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!!

CLASIFICACIÓN Nº3

El chamuyo del calentón

1) "¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?"

2) "NO ME MIRES ASÍ, NENA..."

3) "¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?"

4) "ME MATA ESE LUNAR..."

5) "POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO..."

6) "TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!"

7) "ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR"

8) "¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?"

9) "NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS QUE SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA..."

10) "NO VA A PASAR NADA QUE VOS NO QUIERAS..."

(mmmmmmm)

CLASIFICACIÓN Nº4

El chamuyo más profesional (te suena??)

1) Así empieza:

"SOS MUY ESPECIAL PARA MI"

2) Con esta te mata...:

"TENES UNA PERSONALIDAD GENIAL...ESO ME ENCANTA"

"NUNCA CONOCI A UNA MINA TAN BUENA COMO VOS"

4) Así sigue...:

"DE AHORA EN MAS, TODO VA A SER DISTINTO"

4) Y llegan las confesiones!!:

"ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA"

5) Por lo tanto, dicen:

"YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS"

6) Y después...:

"DAME OTRA OPORTUNIDAD, TE PROMETO QUE ESTA VEZ VA A SER DISTINTO"

7) De esta manera te terminan de comprar:

"YO TE VOY A ESPERAR TODO LO QUE SEA NECESARIO ..."

(seeeeeee, seguro te espera, pero para llevarte a la cama)

8) Después se atajan...:

"NO SE QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!! TE JURO QUE ESTUVE TODA LA NOCHE CON LOS CHICOS!!"

"ESTABA EN PEDO, NO ME ACUERDO DE NADA"

"NO FUE QUERIENDO LO QUE HICE"

9) Y tratan de arreglarla:

"NO SOS VOS... SOY YO..."

10) Cuando la miradita se le escapa... :

"LA VEO SOLO COMO AMIGA"

"ES UNA PRIMA LEJANA"

"ME LA CONFUNDI CON LA HERMANA DE UN AMIGO".

11) Psssss, un malentendido:

"NO TE COMAS CUALQUIERA"

"DEJAME QUE TE EXPLIQUE"

"NO MALINTERPRETES LAS COSAS"

"HABLEMOS TRANQUILOS!!"

12) Yyyyy, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces:

"SABES QUE NUNCA TE MENTIRÍA"

13) Y ahí se aprovecha:

"ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO... Y PENSANDO EN VOS"

14) Para después rematarla:

"TE LLAMÉ... Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA"

"TE QUISE MANDAR UN MSJ PERO ESTABAN SATURADAS LAS LINEAS"

"PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!"

15) Finalmente... :

"SOS MUY BUENA PARA MI, REALMENTE NO TE MEREZCO"

Y bueno... al menos uno de estos chamuyos han escuchado alguna vez. Hay que aclarar que no es que nosotras seamos ilusas, pendejas, ni nada... solo que son ellos los que no saben lo que quieren, y de lo que se pierden. No es nuestra culpa que vengan al estilo GSM, todos con un chip y la misma información, o no?? Cosa extraña el hombre...

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD:

2008-02-25T01:47:00.000-02:00

>
>No importa cuán tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.
>Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
>Puedes amar a varias personas de manera diferente.
>Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel
>durante la clase.
>Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan
>elegante.
>Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
>Podes contar con una mano a las personas q realmente les importa
>como saliste en ese examen.
>Si eras inteligente en el colegio, mala señal.
>No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, vas a ir a
>toda joda que se te presente, aunque sean la noche anterior al
>examen final.
>Te podés saber toda la materia y te va mal y al hijo de puta de al
>lado...que no sabia nada, lo van a aprobar.
>
>Hay especimenes peores q los políticos: los profesores
>universitarios!
>Tu casa
>es un lugar perfecto para ir de visita.
>La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de
>clase.
>Si nunca tomaste, vas a tomar.
>Si nunca fumaste, vas a fumar.
>Si nunca tuviste sexo, vas a tener sexo.
>Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la
>vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
>Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te
>aconsejaron que evitaras.
>Psicología es en verdad biología, biología es en verdad química,
>química es en verdad física, física es en verdad matemática y
>derecho es saber todo eso y aprender a disimularlo ...O sea, aunque
>estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
>Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no
>tiene nada que hacer.
>
>Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y
>festejarás menos pero siempre ocurrirá lo
>contrario.
>Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos
>que conocerás.
>No verás la hora de terminar la Universidad.
>Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu
>vida.
>
>CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN
>ELLA SUCEDEN CUANDO:
>
>Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.
>Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
>Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te
>vas a acostar.
>Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
>Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
>Tus amigos se casan y divorcian en vez de "andar" y "terminar".
>Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
>Los jeans
>y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
>Eres tú el que llama a la policía porque los pendejos del vecino no
>bajan la música.
>Ya no sabes a qué hora cierran los pubs.
>Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
>Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la
>semana.
>Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
>Más del 90% del tiempo que pasas frente a la compu, de verdad estás
>trabajando.
>Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este
>mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se
>acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la
>universidad se acaban.

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

2008-02-25T01:43:00.000-02:00

-"No te preocupes, seguro que la proxima aprobas!"
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad.
¿POR QUE MIERDA LO DICEN?.Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La unica respuesta digna sería "Anda a cagar, pelotudo!", pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un timido "Si, claro, la proxima seguro me va bien". Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, asi que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

-"¿Como te fue en el parcial?"
MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdi estudiando no evita que me culeen cruelmente ¿Para que preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, ¿seguro que la proxima te va bien!?". No se pregunta, lo unico que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estas dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

- "¿Pero no terminaste la carrera todavia?"
A ver, grandisimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Asi que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardineria, magisterio, corte y confeccion o decorado de huevos de pascua.

-"Pero, ¿tan dificil es?"
No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecandome medio pulmon para pagar los apuntes, libros y guias, dejando que me metan palos por el orto en forma de examenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFiCIL. Es tan difïcil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstraccion absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mi si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta filosofía tendrá su dificultad, porque para estar todo el dïa en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

-"El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!"
BIEN POR EL HIJO DE FULANITAAA!!. Tiremosle papel picado y bailemosle alrededor. Tambien hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciendonos cada dïa "Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavïa no te diste cuenta de que no vales para esto y seguis estudiando, aunque pierdas el tiempo". Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que termino, como pasatiempo nomas, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla mas a quien.

- "¿Por que año vas?"
¿¿Silencio incomodo?? Deci algo, bastardo, vos preguntaste- ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte de que estas estudiando no se que mierda y estas cansado de seguir perfecto el programa de
materias, y encima das libres y te adelantas?. Porque no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con
-"¿Pero cuantos años vas en la carrera?".
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazon y te arrancan las uñas con tenazas ¡Y AGUANTO AHI PORQUE ME GUSTA!. Asï que no te atrevas a juzgarme.

- Lo que estudio tambien es muy difïcil. Solo tendrias que estudiar mas"
Oh, sï, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: "Metodos Numericos para los Fluidos dinamicos de Alta Densidad de Energia" (Ingenieria Quimica), "Citologia" (Medicina), "Derecho Romano" (Derecho), "Bioquïmica Avanzada de la Regulacion Metabolica" ( Biologïa ) o "Tipos Abstractos de Datos" (Ingenierïa Informatica). Es que es muy duro que te hagan examenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Sera eso, que no estudio; los examenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

Es molesta.....

2008-02-25T01:32:00.001-02:00

>> >1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca.
>>¡Yo ya se
>> >donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA PUTA MADRE. Qué,
>>cuando
>> >preguntas por el baño también te agarras el culo?
>> >
>> >2.- La gente que no te conoce y te dice "Eh, amigo" para pedirte
>>algo... yo
>> >no soy tu amigo IMBECIL!!!!!!!!!!
>> >
>> >3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y
>>revisar
>> >cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control
>>remoto... pero
>> >le da pereza pararse a cambiar del televisor
>> >
>> >4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el
>>que
>> >buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que
>>carajo
>> >seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace??
>>(Dejense de
>> >joderrrr)
>> >
>> >5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8
>>PARA
>> >VENIR AL CINE A VER EL TECHO... INFELIZ!! (esta clase de inútiles
>> >verdaderamente me emputesen...)
>> >
>> >6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO
>>DE PUTA,
>> >como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo,
>>BOLUDO!!!!!
>> >
>> >8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te
>>preguntan
>> >¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la
>>luna, si
>> >atendi Yo INFELIZ!
>> >
>> >9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar
>>HOTMAIL... Acaso
>> >son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente
>>se entrena
>> >para mandar boludeces?
>> >
>> >10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la
>>madrugada y te
>> >preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula
>>Yo. La
>> >puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
>> >
>> >11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y
>>el Hijo de
>> >puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15
>>centavos?¨
>> >INFELIZ! que te crees que me llueve la plata o que la cago!?
>>PUTO!
>> >
>> >12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:
>> >
>> >a) Me robaron .---. Quien?
>> >
>> >b) Se me perdió la cartera .---. Donde?
>> >
>> >c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó?
>> >
>> >// Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
>> >
>> >// Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver
>>si me
>> >quedaba bien)
>> >
>> >// Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
>> >
>> > // Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita
>>de
>> >nacimiento ANIMAL!)
>> >
>> >d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol,
>>el cine,
>> >un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada,
>>Vine a
>> >barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me
>> >iba...¡¡PELOTUDO!!!
>> >
>> >

Lagrimas de amor

2008-02-25T01:25:00.002-02:00

Lagrimas de Amor
> >
> >Nunca hagas florecer una sonrisa:
> >
> >"diciendo te amo"para despues hacer rodar una lagrima diciendo:
> >olvidame....
> >Simplemente, porque el amor es más bonito que una
> > ilusión y tu podrías sentir la misma lágrima que alguien ya lloró por ti!

> >Recuerda que la verdadera lagrima no es la que cae de los ojos ni resbala
> >por la cara; si no que duele en el corazon y resbala por el alma....
> >y esas lagrimas no necesitaran ser recordadas...
> >

> >Recordar es facil para el quien tiene memoria,..
> >olvidarse es dificil para quien tiene corazon!!!!!....
> >

> >Algunas personas vienen a nuestras vidas y rapidamente se van .....
> >
> >Algunas personas se convierten en amigos y permanecen por un tiempo
> >
> >Dejan huellas hermosas en nuestros corazones y nunca volvemos a ser
> >igual
> >

> >
> >Ayer es historia.
> >
> >Mañana un misterio.
> >
> >hoy es un regalo.
> >
> >es por ello que es llamado el presente !!
> >
> >Creo que esta vida es especial vivela..........
> >
> >
> >
> >Te sientes solo??..... mira al rededor y encontraras mucha gente
>esperando
> >tu sonrisa para acercarse mas a ti..
> >
> >
> >
> > Sellado con el corazon.
> >

Sobre el método Inductivo

2008-02-25T01:21:00.002-02:00

AMIGO:

>>PIENSA:
>>A quién madruga Dios lo ayuda...
>>Quién madruga, duerme a la tarde..
>>Quién duerme a la tarde, no duerme a la noche...
>>Quién no duerme a la noche, sale de joda!!!!!!!
>>Conclusión: Dios ayuda a los que salen de
joda!!!!!!
>>
>>
>>
>>PIENSA:
>>Dios es amor.
>>El amor es ciego.
>>Steve Wonder es ciego.
>>Por lo tanto, Steve Wonder es Dios.
>>
>>
>>
>>
>>PIENSA:
>>Me dijeron que Yo soy nadie.
>>Nadie es perfecto.
>>Luego, yo soy perfecto.
>>Pero, solo Dios es
perfecto.
>>Por lo tanto, Yo soy Dios.
>>Si Steve Wonder es Dios, Yo soy Steve Wonder!!!!
>>Carajo, soy ciego!!!
>>
>>
>>
>>PIENSA:
>>Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de
agujeros.
>>Cuanto más queso, mas agujeros.
>>Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto
más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Por lo tanto, cuanto más queso menos
queso.
>>
>>
>>
>>
>>PIENSA:
>>Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando
>>estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados
>>Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
>>Entonces, vamos a beber alcohol en exceso para ir al
Cielo!!!
>>
>>
>>

>>PIENSA:
>>Pienso, luego existo.
>>Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
>>Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia
>>inteligente.
>>Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Por lo tanto, mi amigo es trolo!!!.

>>PIENSA:
>>Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora,
>>los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero.
>>Por lo tanto, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
>>Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico...
>>PONETE A LABURAR, VAGO DE MIERDA!!!

Propiedades del alcohol...

2008-02-25T01:17:00.000-02:00

> >1.. Quita la angustia
> >2.. Extingue la culpa
> >3.. Hace olvidar
> >4.. Suelta la lengua
> >5.. Afloja Ropa
> >6.. Te aleja de la oficina
> >7.. Lima asperezas
> >8.. Arregla corazones rotos
> >9.. Acerca amigos
> >10.. Sirve de aperitivo
> >11.. Se te olvida el hambre
> >12.. Apresura desenlaces
> >13.. Causa rubores
> >14.. Elimina la timidez
> >15.. Afina tu voz
> >16.. Levanta tu animo
> >17.. Fomenta relaciones románticas
> >18.. Te da calor
> >19.. Infla el tino
> >20.. Hace compadres
> >21.. Liga comadres
> >22.. Cierra tratos
> >23.. Abre las piernas
> >24.. Aligera los caminos
> >25.. Acorta las esperas
> >26.. Festeja la compañía
> >27.. Cura la tristeza
> >28.. Aumenta la alegría
> >29.. Mejora la digestión
> >30.. Mata las lombrices
> >Por eso y mas..............!SALUD!
> >
> >...y después de las 12 p.m. :
> >
> >1.. Saca la belleza escondida
> >2.. Paga de mas en el bar
> >3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
> >4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
> >5.. Baja pantis y
> >boxers
> >6.. Disminuye el tino
> >7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
> >
> >y a las 8 de la mañana:
> >
> >1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
> >2.. Genera amnesia
> >
> >Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
> >.....Conclusión???
> >
> > !!! A BEBER !!!
> >
> >EL CONSUMO DE ALCOHOL
> >Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
> >
> > 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
> > Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
> > Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta
> >quede hacia arriba.
> >
> >02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
> > Causa: Ya te measte.
> >
> >Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
> >
> >03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
> > Causa: Te has
> >caído de espaldas.
> > Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
> >
> >04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
> > Causa: Te has
> >caído de bruces sobre el cenicero.
> > Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
> >
> >05. Síntoma: El suelo está borroso.
> > Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío .
> > Solución: Más de tu bebida favorita.
> >
> >06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
> > Causa: Estás siendo
> >arrastrado .
> > Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
> >
> >07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
> > Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
> > Solución: Metete el dedo (en la garganta).
> >
> >08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
> > Causa: Tienes el vaso en la oreja.
> > Solución: Deja de hacer el payaso.
> >
> >09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
> >música es muy repetitiva.
> >
> >Causa: Estás en una ambulancia.
> > Solución: No moverse. Posible coma
> >etílico o congestión alcohólica.
> >
> >10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
> >curiosidad.
> > Causa: Te has equivocado de casa.
> > Solución: Pregunta si te pueden
> >indicar por dónde queda la tuya.
> >
> >11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
> > Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
> > Solución: Café y una buena siesta.
> >

El mail de la cerveza.... no words..

2008-02-25T01:11:00.001-02:00

cerveza o mujeres?

LEANLO CON MUCHA PERO MUCHA CALMA ¡OK!

CERVEZA O MUJERES?

Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada.

La MUJER no...

¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface...

¡punto para la CERVEZA!

Si regresas acasa oliendo a CERVEZA,

tu mujer puede enojarse.

Si llegas a casa oliendo a MUJERES,

tu mujer seguro que se enoja

y hasta puede dejarte...
¡Empate!...

ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche

y después no puedes manejar a casa.

Diez MUJERES en una noche y

no hace falta manejar a ningún lado...

¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA

te puede arrestar,

si el policía te siente olor a MUJERES

te invita una cerveza...

¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor...

¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis,

mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios...

¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será

la próxima MUJER eres normal.

Si te preguntas como será

la próxima CERVEZA eres un alcohólico...

¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta

a una CERVEZA es divertido.

Arrancarle los calzones

a una MUJER es mucho MUCHO masdivertido...

¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos...
¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA,

la primera no se enoja...

¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres

el primero en "destapar" una CERVEZA ...

¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA,

después de un rato se calma sola...

¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento

puedes escoger la CERVEZA que quieras...

punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente

cuanto te va a costar...

punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá...

punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero

la CERVEZA no te pedirá que la abraces

durante media hora después de haberla tomado...

¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas

enojando, piensa que la

CERVEZA no se enojaría por esta batalla...

¡ Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7

BUEEEEEENO QUE MAS PODEMOS PEDIR...

¡OE! ¡¡¡PASAME LA BOTELLA...!!!

Es de putos.. algo de un mail ke le reenvie a los chicos el año pasado..

2008-02-25T00:49:00.001-02:00

Es de Putos

1. "Es de reputo tragaleche, vivir en belgrano, palerno, las cañitas y
todo barrio de capital de moda. El macho dominante vive donde el
peligro acecha y los semaforos no existen"

2. "Es de muy puto, casi tan puto como el colorado libermann, tirarse
pedos en el subte y hacerse el distraido. El verdadero macho culo
peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que
ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la
vieja"

3. "es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas
lindas...el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro
se garcha todo lo que camina y tiene pepa."

4. "es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale
fria, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi
en pelotas y en invierno"

5. "Es de Puto con polera y cabeza rapada,resetear la pc usando CTRL
ALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a
enchufar, como se enchufa a tu hermana."

6. "Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald)
no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca
argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."

7. "es re de puto mascabultos, tomar lagrima, un buen macho toma cafe
bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aun mas
puto. tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1
sola cancion de AC/DC."

8. "Es de caiman sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar
la mano para preguntar en la clase. El coco basile de las aulas
pregunta sin pedir permiso."
9. "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los
silbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana."

10. "Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero
macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de
internet para garcharse minas y tener amigos."

11. "Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz
para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir
una descarga electrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa..."

12. "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara
cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados. "

13. "ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LA
HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONERSELA, AUNQUE SEA
FEA,SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA."

14. "Es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuendo le
dicis que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero,
puedo poner una O?"...no puto del orto, no podes! no ves que la letra
O no es un puto cero PELOTUDO! CARAJO CHE"

15. "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a
desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero
hombre, aquel que presenta todas las características de un homo
sapiens macho, tales como órganos reproductivos exteriores y gran
cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2"
como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha. "

16. "Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un
país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches
para ganar. El tercer mundista nato, hijo de San Martin, y conciente
del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania
extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto. "

17. "Es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego
la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se
hace el boludo"

18. "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito
de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe
a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus,
Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al
gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y
que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con un
sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de
laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano."

19. "Es bien de putardo precoz defender a Veron, vamos relajaditos ,
si quieren un pelado, aca tengo el mas grade !!!"

20. "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning.
El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a
transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de
spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas.
Y a la vieja de todas también."

21. "Es de puto maricon, fana de flor de la V, que hace buches con
porongas salir con amigos a comer sushi!! el verdadero macho argentino
descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado,
porteños putos!!"

22. "Es de carulo amigo de Polino come truchas del oceano atlantico,
chupador de conteiners llenos de porongas provenientes de la Somalia
decir que en el futbol lo importante es competir. El pijudo
trotamundos argentino, cojedor de toda especie en la Tierra, hace
mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si
pierde, arma quilombo para que se suspenda el partido. "

23. "Es de gigaputo lame escroto soba carnes en barra que se limpia
los dientes con el cepillo de carne ser un puto empleado de por vida
con la credencial colgando del cinturon, el trajecito de macowens
todos los dias menos los viernes que me dejan venir "casual" y los
ticket restoran. El verdadero sandro patagonico, el kunta kinte
empernador del rio de la plata no solo no busca labura, sino que lo
unico que le cuelgan son las bolas. Todos sus dias son casual y se
pone traje para un velorio, para para colarse en un casorio o para
pedir guita. Y no paga con ticket restoran, le anotan en la cantina lo
que gasta y despues lo camina al gallego de por vida mientras el
pelotudo del gallego no sabe que no solo le financia la picada para el
y los amigos sino tambien que le estan cogiendo a su mujer!!!"

24. "Es de puto ver la pelicula el senior de los anillos y que te
guste el elfo tira goma con arco y flecha, el verdadero macho se
identifica con el enano porongon que se quiere agarrar a piñas con
todos"

25. "Es de re puto cola voraz usar delivery, el macho va a la pizzeria
compra ahi se banca la espera y se come una empanada de carne mientras
que el puto de la bicicleta saca el asiento para sentarse directo en
el caño."

26. "Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco
(porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo
y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y
mira TyC, ESPN, FoxSports. Maracas de Mierda

Bueno en fin.- que lenguaje.. jajaaj a pedido de mar lo puse aca. no es ke piense asi eh! jajaj

Algo de un maill.. o algo de eso.. que ni se quien es el autor..pero.. esta bueno...:D

2008-02-02T18:42:00.001-02:00

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Uno aprende que el amor no significa sexo, y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta que si estas al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabaras no deseando volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo también aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados y al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, extrañaras terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.
Pero desgraciadamente, sólo con el tiempo.

el mail de los recuerdos autocompletado

2007-10-14T14:11:00.000-03:00

Díganme si no tiene toda la razón??!!
Si naciste entre los 80 y los 90 (o aprox.), leelo y date cuenta...
¡Estás viejo!

La mayoría de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el único y que existió toda la vida .. Bailan y disfrutan reggueton, cumbia villera, intoxicados y viejas locas como si fuera lo único, y son felices... aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de "Vení Raquel", "La ventanita", Mueve tu cucu" o "pechito cachete y ombligo", que son como himnos que solo lo dejabas de lado por "lamento boliviano" o "Sin documentos". Sin duda esta generaciòn no siente lo que vos sentís por la música de Tango Feroz... qué grande "El oso" o "El amor es más fuerte"!!! (o también "Azúcar amargo" de Fey o "Get down" de los Backstreet Boys, y quién no se acuerda de las Spice Girls y "Wanna be"!!!) Para ellos quién es Dj Deró?? ahora hablales de Hernan Cattáneo, y ni les menciones la frase "mi amor no entendes nada... pa pa pa pa tu tu tu tuuu " Ahora no tienen lugares para bailar y caretean en siddharta pero no saben lo que eran nuestros viernes en Sports y caravanear en Metro.... jamas entenderan lo groso que nos sentiamos siendo menores entrando a Ruta. O cuando ya teniamos edad y ruta era la vida, cada 15 dias sabias q terminabas del orto en el patio de ruta!!! Creo que tampoco viven lo que es un "asalto" en la casa de un amigo o en un salón, cuando bajaban las luces y todas las chicas se iban a un lado esperando al ritmo de "LA INCONDICIONAL" o la cancion de celine dion de la mansion y el fantasma, tambien tony braxton. esperando que algún compañero las saque a bailar. Tampoco conocen lo grosso que era tener un reproductor de cd!!!Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una mùsica lenta, y más aún cuando no era un casette grabable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!! O cuando grabábamos los temas "éxitos" de los 40 principales de FM HIT o la cadena TOP 40. Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el ring raje ya no existe ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde... Ya no se dice "Doña, me alcanza la pelota?" y mucho menos "Si se cae devuelta te la pincho". Ahora todo el día gira en torno al cyber o al play statiòn 2, pero nunca sufrieron con las alegrias màs lindas que daba soplar los casettes del Family o del Sega, y pasar la hora de la merienda despùes de hacer los deberes jugando al Mario, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic. Los super héroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bellota, Burbuja, Bombom y sus ídolos son Floricienta, Yu gi Oh o Harry Potter... se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar "Super campeones", "Los super amigos" (con los gemelos fantásticos), "Los ositos cariñosos", "Mazinger Z" y te acordás de La hormiga atòmica", "Don Gato", "Los autos locos"??? y crecer con el verdadero "Tribilin" y con "Tìo Rico"... mirarlos cada tarde mientras tomabas una rica chocolatada, unas "galletitas Linconl" y romperte la boca con "Los tico tico" o con "Las canicas". Tampoco jamás vivieron ni bailaron a "Reina en colores" o "Bosque chocolate" y menos cantaron las canciones de "Jugate conmigo"!!! Ahora miran DVD's todo el dìa y se vuelven locos con Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas, aquel que competía con Cebollitas!!!!) Y quién se olvida "del Colo" (el bolu) o de "Corcho", "Roña" y "Las Chufas". No saben lo que son "Las trillizas de Oro" ni "El agujerito sin fin", y mucho menos conocen al "Chupetómetro" de Carlitos Balá y al verdadero "Chavo del 8" y no tienen idea de que existe un CD con "Qué bonita vecindad". Jamas bailaron temas como: "No te preocupes" del Símbolo o algo de "Machito Ponce". Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza. Nunca oyeron la siguiente expresión: "hasta la vista baby" o joder a un amigo con el "Ossssssoooooo". Tampoco nunca jugaron a la lotería con los porotos, a la casita robada o a los Lego. Nuestra "Xuxa" o nuestra "Nubeluz" ni se comparan con Caramelito, Mariana de Casa y muchos menos por Piñon Fijo!!! por dios!!! Y las coreografias de Reina Reech no se comparan con las de "Panam"!!!!! Peliculas como "Luna de cristal" de Xuxa o "E.T." jamás se olvidan y nunca van a poder entender cómo es que los Simpson tienen tantos capítulos y por qué es tan famoso Alf!!! Creo que tampoco logran entender quién fue Willis, y la famosa frase "de qué estas hablando Willis?" No logran llenar sus cabezas de recuerdos, y las tardes que se compartian con el Inspector Gadget en Telefé!!!! Nunca cantaron "vete de mi lado" o "El cucumelo" y ni saben qué es La Nueva Luna. Y hay algo que jamás van a sentir cuando se te eriza la piel cantando "Amigos" de los Enanitos Verdes, o "Juntos para siempre" de Diego Torres que pasaban en "La banda del Golden Rocket"!!!!!!!!! Ahora escuchan "Air Bag", "El Original"; "Miranda"... Pero nada se compara a nuestro Grupo Sombras" o "Los Chakales" y mucho menos a "Aluvion" o "Grupo Green" y ANTONIO RIOS!!!!!!!! Tampoco la emoción de que te compren un cassette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!! O la alegria de tener ICQ para poder hablar on line con tus amigos Ojo!! sólo con los afortunados que tenían acceso a Internet), los que se podían conectar con el número 1454525656325, ese con el que nos identificábamos y que era un bardo pasarlo a un amigo!! No conocen "Brigada Cola", ni "Los Caballeros del Zodíaco" o "Sailor Moon" y les parece de bebés mirar a "Tom y Jerry"... Ni tienen idea quién es Cocomiel y He-Man, ni cuando existia Cablin o BiG Channel!! No jugaron al "Juego de la botella" y menos al clàsico Verdad-Consecuencia"... Ahora juegan al Counter... la puta que los parió!!! Además, los pendejos de hoy usan celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio... total es más fácil el Messenger o el mensaje de texto!!! Pelotudos!!! Nunca juntaron el álbum de USA 94, ni cambiaban stickers (de felpa), ni papeles de carta!!! Es màs, nunca vieron "AMIGOVIOS" o "NARANJA Y MEDIA" o "Grande pa!", sin olvidarnos de "Clave de Sol". Encima, si les dicen "sos más bobo que Bobi Goma", dicen ¡QUÉ???? Amigo !!!!!! Nos estamos poniendo viejos...!!!! Que el corazón no se pase de moda" (Joaquín Sabina) Si te gustó e hizo recordarte muchas cosas de todas las que en algún momento felizmente vivimos... pasálo, no te lo quedes!!!, porque esta generaciòn se cree la ùnica y nunca van a saber lo que es viajar "Con una rubia en el aviòn directo a Brasil" ni "Vivir en éxtasis". bueno.. quizas hasta ahi se dan cuenta que no son solo esas las cosas que dan nostalgia.. es decir, faltaron series inolvidables como eerie indiana, ciencia loca, corqui .. el arbol azul...la serie "dinosaurios"..(verano del 98 ..etc..)

y algunas canciones inolvidables como "los orozco".. "quiero sentir tu presencia" de seguridad social .."traicion a la mexicana" de la zimbabwe... "violeta" de alcides..."sopa de caracol".."salta" de king africa.. "el tiburon" o "samanta" de machito ponce.."dejala correr" o "llorar por amor" de malakate.. "esa malvada" de volcan.."tonta "de comanche..."la cocotera" y "la pollera amarilla".. los chakales..rodrigo, gilda,amar azul, la nueva luna(eso era cumbia buena..) o de repente se acuerdan esa cancion de zapato veloz: "el tractor amarillo"..

ni hablar de soda stereo n_n... jem and the holograms...el limbo rock..cablin era uno de los mejores canales.. pasaban sailor moon..... madeline...los cariñositos.. grafitos.. y de nickelodeon hay recuerdos como hay monstruos..rocko y los rugrats cuando eran chiquitos.. clarissa lo explica todo..

las canciones de los autenticos decadentes... "la guitarra"... o cantar "el rebelde " de la Renga en los recreos del colegio ...

y hay muchisimas cosas mas que quizas en este momento no recuerde.... grax por leerlo (para el que lo hiso)

y ahora... unos monologos de irma jusid.. no encontre el que habla de los vegetarianos. pero igual.. jeje tengo el archivo y lo escucho cada tanto.. jaja

Te hablo a vos, si a vos, loco divino ,que te fuiste a hacer ecoturismo con
tus amigos de la Facu por Mozambique y decís: Que terrible , como puede ser
que se extinga la meluza vizca y los medios lo oculten ferreamente????
Y llegas a la Argentina y decís: Mama, Papa, tengo algo importante que
decirles: largo la Facu , Administracion de Industrias Culturales ya fue,
lo mío es el campo contrainformativo .
Y te metes en un colectivo periodistico para aportar con tu trabajo a la
lucha por los derechos de la merluza bizca del sur de Mozambique que esta
en peligro de extinción.
Y vas a cubrir una marcha que organiza la agrupación "Todos somos merluzas
bizcas" . Y ahí vas , loco , sacado, con tu cámara y tu minidisk a la
embajada de Mozambique.
Y al llegar te encontras con un vallado policial de 1700 metros, agentes de
la Infantería , la Montada y la gendarmería con palos, escudos y cascos que
hace 16 horas que los están esperando a uds. bajo el sol con 39 de térmica .
Y entonces uno de los manifestantes disfrazado de Soja transgénica trata de
pasar por el cerco para acercarle al embajador un petitorio que firmaron
todos los visitantes del Paseo Alcorta para que detengan la carnicería de
merluzas.
Y de repente se pudre todo. Y vuelan gases, balas de goma .los manifestantes
se defienden del feroz ataque policial tirando tomates "perita" de la huerta
orgánica del colectivo.
Y vos , ahí con tu camarita, registrando todo, todo, sacado preguntando al
jefe del operativo porque ese salvajismo inhumano para con los manifestantes
y su noble causa.
Y mientras le acercas el microfono a la cara al comisario mayor y le gritas
: Oficial, oficial,exijo una respuesta, ud. es un empleado al servicio de la
comunidad!!!
se te acerca un gendarme que saco la medalla de oro del campeonato policial
de cabeceo de adoquines y te dice seriamente y sin inmutarse: Que filmas, la
concha de tu madre!!???
Y vos , esgrimiendo tu carnecito de prensa, le chantas: Filmo porque soy
prensa antagónica y me banco lo que venga, y a vos te escracho, cerebro de
medusa sifilítica!!!
Nooooo….Noooooo…..Noooooo….chu-chu-chu-chu-nononononooooooo!!!!!!!!
Te van a agarrar, te van a subir al celular a patadas en la nuca, te van a
llevar al departamento central de policia y te van a poner a lustrar los 5
pisos con las mejillas. Cuando este todo lustrado los 200 cadetes de la
Bucetich van a jugar a la mancha venenosa con cachiporras, y vos vas a ser
mancha toooda la tarde. Depues para que descanses te van a meter en la celda
del Gordo Vergatiezza que esta detenido por violar un sebu de madera del
pecebre viviente de plaza de mayo .Te va a destapar la cañería 48 hs.
seguidas al grito de : Vos sos periodista!!, aflójate que está lista!
Por eso ,Pebete , Haceeeeeme caso , cuidate, querete, ojito….OJEEETE!

Te hablo a vos. A vos Pebte, Miñon, Pan Flauta! A vos, que en vez de estar leyendo el quijote sos como estos delincuentes, que se fumaron la discografia completa de leon gieco y salieron y prendieron fuego a un pochoclero.
Te voy a hablar a vos pebete que estas tranquilo, en tu casa, mirando el ultimo capitulo de padre coraje en tailandes, y decis

-"Ya esta! Ya descubri mi religion. De ahora en mas voy a ser Mateikista. Y voy a profesar el Arte, la paz y el amor."- Todo eso despues de mojar una papafrita en Aguarras.

Agarras tus cosas, y te vas.. Te vas con un grupito de monguis a un pueblito llamado Villa Tepongo, ubicado a 200Km de Formoza, donde hay un grupo de camioneros protestando. Quieren cremar vivo al presidente de la empresa porque les quiere pagar el sueldo con entradas para ver a La obra de Polino titulada "Me entra una mano entera y no me quejo".
Entonces te paras adelante de todos y les decis:

-"Hermanos! Basta de violencia! Basta de maldad! Es hora de aceptar el cambio! soy un profeta del arte. Vengo a hacerles entender que es el arte!"- y mientras decis eso apagas las gomas del piquete con un ventilador de mano.
Silencio total.

De entre la turba sale un señor de cuatro metros de alto. Es el Negro Comebulones, famoso por ponerse en pedo con vencina y de un eructo matar a un oso y descarrilar un tren. Se te acerca y te dice

-"Pibe, esto es serio, tomatelas porque te voy a comer la cebeza".

Tus amiguitos huyen despavoridos. entonces te pones como loco y decis:

-"Serio es esto?" Serios tendrian que ser ustedes que con la plata que tendrian que cobrar se ivan a emborrachar con cerveza y Gloucot. "Serio!?" serio es Polino que se rompe el culo trabajando y nunca se lo vio protestando caprichozamente. El arte es serio!. Ustedes que no distinguen un Vangoh de un picazzo, deverian ser cremados y con sus cenizas podriamos hacer una gran estatua homenajeando a la ignorancia...!!!

....No....
NO, NO, NO!!!
NONONO NONO!!!!!!!!! NOOOO loco ENFEEERMOOOOOO!!!!!!!!!!!
SABES QUE TE VA A PASAR?? Te van a poner en cuatro, y te van a hacer tocar la cumparcita con el el upite con una flauta de carne!!!
De en serio, te van a dejar el culo como un pochoclo.
De enserio... cuidate, querete, ojito ojete... dale?
-------------------
Hola te hablo a vos jovencito, a vos pebete, joyita, maquina, violador como estas?
Estas en tu casa claro... y con ganas de joder y con ganas de romper la noche
y porq? por que sos joven, porque vos te la aguantas, porque tenes el pecho bien hergido.. por ser joven justamente, por que no te toco la colimba....
Estas feliz nosierto? Imaginate esto tu vecinos de al lado te dejan a cuidar tu perrito, se van al cine, y te dicen me lo cuidas??
Es un perrito, un chiwawa de apenas un añito... y vos le decis dejelo! dejelo!
Pero... que pasa... despues llegan tus amigos, se ponen en pedo con desodorante
y uno dice: vamos a jugar al futbol? pero si no tenemos pelota... y el perrito?
y vos decis masi.. yo me lo llevo para que no sienta nada le dan 4 somniferos y se van a la plaza... una hora y media jugando con el perrito.. pin para alli, pin para alla, una chilena, un tiro al angulo. A la hora y media lo vana a despertar y el perrito hace.. Uh... Uh... uh... se pincho.. se fue... no ta ma el perito!
Y vos que haces? y decis a mi que me importa total era un perrito... un perrito no es lo mismo que una persona...pero que cara le vas a poner a tus vecinos? sabes que te van hacer te van a meter preso y te van hacer culiar p0or los 101 dalmatas
Deeenserio.. cuidate querte, ojito ojete.... se joven pero no navo... dale?
------------------------
Hola te puedo robar un minuto de tu atencion? te quiero habalar a vos, a vos pebete, a vos que te queres llevar la vida y el mundo por delante, a vos que decis.. "yo soy un loco, a mi no me cabe ninguna" a vos que queres vivir la vida al mango, como dicen ustedes los jovenes.. sabes que te estan dando ganas de entrar a fuerte apache a las tres de la mañana....claro vos decis yo aca estoy tranquilo.. yo aca me la banco!! y hasta por tu arrebato juvenil empesas a gritar: OHH NO TENES AGUANTE!! OHOOHOHO NO TENES AGUANTE FUERTE APACHE VIGILANTE!!!... NOOOOOOOOOO.... claro vos decis: a mi no me va a pasar nada de nada, porque yo estoy bien parado en los pieses. Pero sabes que? no lo hagas, porque seguramente te vana deja r la boca asi... y ademas corres el riesgo de que te peguen dos corchasos en los ligamentos o que venga un loco y te pegue un puaso.. deeenserio deeenserio no lo hagas.. cuidate querete, ojito ojete.. dale?
----------------------------------
Hola te voy hablar a vos pebete, avos que queres sacarlo todo a fuera, que queres expresar tus sentimientos... te voy a contar algo que le paso a un chico que vive a dos cuadras de mi casa, este chico tambien necesitaba decir las cosas, le queria decir a la familia lo que realmente sentia.. y un dia espero navidad 12 de la noche.. levanto la copa y le dijo a toda la familia que estaba reunida:
"Tengo que decirles cosas importante... ayer me puse tetas... quiero tener muchos hijos.... y estoy saliendo con el matambre rinaldi el num. nueve de atlhetico campana y ademas como dijo garcia lorca "sacala tito que me ahorca", lo dijo a modo de chiste sabes... pero....nononooooooooooooo
estaba loco loco porque expreso lo sentia? no lo tendria que haber hecho!!!... sabes lo que le paso a la tia?que era de la liga de odontologas anti-peronistas.. la cabesa le empezo a girar a 180º y empezo a gritar LIBEREN WILYYY!! y ala abuela que tenia 93 años dijo... " no importa mientras que no fume porquerias ta todo bien" el abuelo se le escapo el comedor y rompio una botella de sidra.. el padre al otro dia se fue a trabajar vestido de marilin manson y depues quedo duro como paquete de pastilla... y la madre sabes lo que hiso??....termino parando con los pibes de chicago...te parece?? si queres expresar lo que realmente te pasa espera a hasta una edad indicada... 44 45 añitos dale?? asiq
cuidate querete, ojito ojete....
TITULARES DE "TODO X 2 PESOS" !!!!

- PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE MUERE ELECTROCUTADO.
-TRAGEDIA EN UNA PARRILLA: HOMBRE DESESPERADO SE ARROJA AL
VACIO
-ULTIMO MOMENTO : GEMELO SE SUICIDA, MATA HERMANO POR ERROR.
-INJUSTICIA EN UNA PARRILLA: DISCRIMINANA A UNA MORCILLA POR NEGRA.
-ESCANDALO! ENCUENTRAN A LA GALLINA TURULECA CON DROGAS,
ESTARIA HASTA LOS HUEVOS.
-HOMBRE QUE BAILABA SALSA SE MANCHA EL SMOKING.
-OTRA VEZ PROBLEMAS CON LA GALLINA TURULECA. LA ECHAN DEL
TRABAJO POR HACER HUEVO.
-EZEIZA: POR PROBLEMAS EN EL PASAPORTE NO DEJAN ENTRAR A PAN FRANCES Y PASTOR ALEMAN
-INSOLITO! HOMBRE PIERDE LA RAZON Y COMPRA OTRO DIARIO.
-OTRA VEZ LA GALLINA TURULECA: FUE A COMER A LAS CAÑITAS Y
LE SALIO UN HUEVO.
-DESCUBRIMIENTO DE CIENTIFICOS DE LA NASAESPUES DE MARTE,
MIERCOLE!
-LIBRO DE MATEMATICAS SE SUICIDA POR TENER MUCHOS PROBLEMAS
-TERROR EN EL ESPACIO! EN UN DESCUIDO LE HABRIAN ROBADO UN
ANILLO A SATURNO!

PREGUNTAS CIENTIFICAS DE B0LUDA TOTAL

Un parto en una calle... ?es alumbrado público?
Cuando una mujer está encinta... también está en compact?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
Si cuando como huevos me patea el higado, cuando coma higado...me pateará los huevos?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor..., por qué los taxistas manejan tan mal?
Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
Por qué los Kamikazes usaban cascos?
Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... lo llamaríamos redondeta?
Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
Cuando se 'reproduce' un disco... queda encinta?
Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si el pez nada... la vaca todo?
Si la piscina es honda..., el mar es Toyota?
Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?

AVISOS CLASIFICADOS :
* Vendo silla de ruedas (poquisimo uso). Preguntar por Pinochet.
* Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
* Vendo tangas. Hagan cola
* Vendo audífono, NO escucho ofertas.
* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista.
* Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos a su conyuge.
* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Violo a domicilio, solicite muestra gratis
* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
* Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse.Hasta que la muerte nos separe.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora .
* Psicopata asesino busca chica para relacion corta.
* Se encuentra solo o sola? Avise, asi entramos a afanar.
* Vendo Cristo, marca INRI
* Cambio caja de juguetes por "devistas podno".
* Se ofrece, piloto de pruebas, para fabrica de supositorios.
* Se necesita cama con muchacha adentro.
* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
* Por diabetes vendo mi flauta dulce.
* Se pintan casas a domicilio.
* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
* Cambio condon roto por ropa de bebe.
* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
* Cambio pastor aleman por uno que hable español.
* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
* Ce dan Klacez de Hortografya!
* Paloma solitaria busca nido confortable.
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
.... Definitivamente esto es fanatismo de 1ra categoria

Los 25 comandos...

2007-07-03T17:07:00.000-03:00

ni ganas de traducirlo.. solo necesitaba poner algo!!

Top 25 Linux Commands for the Absolute Newbie Admins

Perhaps your company is just switching to Linux, to save on costs. Or, maybe you’re starting University, and you have no idea how to get around the Linux Systems they’ve just installed. Or if you’re like me, you’re curious about how Linux works, and you have it installed at home. Either way, if you are interested in working with the terminal, and using common admin commands, this is the right place for you. Below are the top 10 commands for the Absolute Newbie administrators. Remember, if this is the first time you’ve used one of these commands, you can simply type “man” then the name of the program to get help on each of these commands.

#1. hostname

Prints the name of the local host that you are currently working on. Use netconf to change the name of the machine.

#2. whoami

This prints your login name on the screen. This can be extremely useful if you switch between a user and root.

#3. id username
Print user id (uid) and his/her group id (gid), effective id (if different than the real id) and the supplementary groups.

#4. date
Print or change the operating system date and time. E.g., I could change the date and time to 2000-12-31 23:57 using this command:
date 123123572000
To set the hardware (BIOS) clock from the system (Linux) clock, use the command (as root) setclock <– Do not use this for evil.

#5. time
Determine the amount of time that it takes for a process to complete + other info. Don’t confuse it with the date command. E.g. I can find out how long it takes to display a directory content using:
time ls

I used this command all the time in University. It’s really useful for checking to see how efficient your algorithms are.

#6. who
Determine the users logged on the machine.

#7. rwho -a
(=remote who) Determine all users logged on your network. The rwho service must be enabled for this command to run. If it isn’t, run setup as root to enable “rwho”.

#8. finger user_name
System info about a user. Try: finger root

Believe me, as an administrator, you will use this one all of the time.

#9. last
Show listing of users last logged-in on your system.

#10. history | more
Show the last (1000 or so) commands executed from the command line on the current account. The “| more” causes the display to stop after each screenful.

Not only can you press the up button, but you can list the history in this manner. This is extremely useful, if you have to type in complicated commands that require long directory listings.

#11. uptime
Show the amount of time since the last reboot.

#12. ps
(=print status) List the processes currently run by the current user.

This is like the task manager for windows, but more ghetto. Although, you do have more control.

#13. ps axu | more
List all the processes currently running, even those without the controlling terminal, together with the name of the user that owns each process.

#14. top
Keep listing the currently running processes, sorted by cpu usage (top users first). In KDE, you can get GUI-based Ktop from “K”menu under “System”-”Task Manager” (or by executing “ktop” in an X-terminal).

#15. uname -a
(= Unix name with option “all”) Info on your (local) server. I can also use guname (in X-window terminal) to display the info more nicely.

#16. free
Memory info (in kilobytes).

#17. df -h
(=disk free) Print disk info about all the filesystems (in human-readable form)

This command is so useful. I found it really difficult to tell in my linux systems how much memory I had left. This was a life saver.

#18. du / -bh | more
(=disk usage) Print detailed disk usage for each subdirectory starting at the “/” (root) directory (in human legible form).

#19. cat /proc/cpuinfo
Cpu info–it show the content of the file cpuinfo. Note that the files in the /proc directory are not real files–they are hooks to look at information available to the kernel.

#20. cat /proc/interrupts
List the interrupts in use.

#21. cat /proc/version
Linux version and other info.

Very useful if you are updating or recompiling your kernel.

#22. cat /proc/filesystems
Show the types of filesystems currently in use.

#23. cat /etc/printcap
Show the setup of printers.

#24. lsmod
(As root. Use /sbin/lsmod to execute this command when you are a non-root user.) Show the kernel modules currently loaded.

#25. echo $PATH
Show the content of the environment variable “PATH”. This command can be used to show other environment variables as well. Use “set” to see the full environment.

no se sinceramente que poner

2007-05-05T00:46:00.000-03:00

estoy escuchando modern talkin y
recien trate de firmar otro blog y no me acordaba
la contraseña de mi cuenta de gmail:S
y me di cuenta de que hacia tiempo no actualizaba
ni escribia algo descabellado ni
nada raro.. asi que vengo con esto
mi mente esta en 0 despues de hacer tanta fuerza
para poder recordar la contraseña..

Habia un cuento llamado "mi estado larval" busquenlo..

em.. y que mas puedo decir..

me pierdo un curso de java (que por cierto tenia
ganas de aprender desde hace como 2 años)
por cursar fisica

otro dia escribo +

Decisiones (parte I)

2007-03-08T14:21:00.000-03:00

La verdad, hace tiempo no escribia nada.. y bue.. se hace lo que se puede no?
Es realmente dificil encontrarse consigo mismo?
cuales son las preguntas sin interrogantes a cerca de nosotros mismos?
sabemos relmente todas las respuestas?
es decir..
hay tantas preguntas que no se responden simplemente leyendo el manual..
y que pasa cuando uno se niega a si mismo lo que mas le gusta? no se sufre
pero al mismo tiempo se siente un alivio?
pero para qué sufrir mas si los sufrimientos abundan en la vida?
porqué quizás no bacilo en decir que uno sufre porque quiere?,
y esto siempre.
como contestar estas preguntas sin llegar a la autodestruccion de
lo que uno es?
no se siente feo cuando uno se da cuenta de que está haciendo las cosas mal?
y cuando uno esta haciendo las cosas mal, porque es tan dificil admitirlo
y cambiarlo?
porqué los dolores de la carne ni se comparan con los del alma?
cuantas veces uno se hace las mismas preguntas y teniendo las respuestas
objetivas las evade?
no siempre la verdad duele, pero a menudo lo hace
y uno se siente mal, y por eso trata de olvidarse de todo y trata de seguir
con su vida, pero tarde o temprano los problemas hay que resolverlos,
en lo posible claro, porque si solo se resolvieran evadiendolos, nadie
tendria problemas, y tampoco sirve eso de preocuparse demasiado...
por eso la vida hay que tomarsela con calma...
y con sumo respeto a si mismo, luchar , dar lo mejor, pero siempre
tomarse un momento para reflexionar, para acordarse del sueño de uno,
para poder enderezar lo torcido, para poder evaluarse y al fin ... tomar
las benditas decisiones, asumir sus riesgos, y dejar que la vida siga su curso
pero

continuará

variossss

2007-02-02T15:12:00.000-03:00

Frases graciosas

El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo.

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ???El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...- Watson, mira al cielo y dime que ves- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!- Y eso, ¿qué te dice?Tras pensar un instante Watson respondió:- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez; Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.Tras un corto silencio, Holmes contestó:- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.- "Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras.- "Hmm...", dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."- "No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".El ingeniero se inclinó y tomo el sapo y se lo metió en el bolsillo.El sapo volvió a hablar, y dijo:"Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana".El ingeniero saco el sapo del bolsillo, le sonrío y lo volvió a meter en el bolsillo.Entonces el sapo gritó:"Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedare contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras"Otra vez el ingeniero saco el sapo, le sonrío y lo devolvió al bolsillo.Finalmente el sapo preguntó:"Que pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por que no me besas?"El ingeniero dijo:"Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para novias, pero un sapo que hable, eso si que es interesante !!"

Para el optimista, el vaso esta medio lleno.Para el pesimista, el vaso esta medio vacío.Para el nerd, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la mujer o con la amante.El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.El ingeniero dijo:-"A mi me gustan las dos"-"Las Dos?!"-"Si. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estas pasando el rato con la otra, y puedes ir a la planta y dejar el trabajo terminado!"

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"El segundo contestó:"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:"Toma lo que quieras".El primer ingeniero cabeceo afirmativamente:"Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado !".

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.El ingeniero replica:- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:- Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos?

¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos.

Tres ingenieros discuten sobre el diseño del cuerpo humano:- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, los huesos de la mano,en..- No hombre, fue un ingeniero eléctrico; fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...- No teneis ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; nadie más podría tener la "brillante idea de poner un desagüe tóxico al lado de un area recretiva.

Hospital Japones (tarde pero seguro:S)

2007-02-02T15:05:00.000-03:00

Nuevo Hospital "AKI TEMATO"
De la Cadena "KURATE TUSOLO DEJATOA TUPASTA AKITU LAPALMAS"
En la ciudad de "TUYADAKI NOSSALES"
Provincia de "KEAGOYOAKI TANLEJO"

Personal:
Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
Urgencias: Dr.TAKURADO YAMIMMO Y Dra. YATEKURO TEKURE
Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO Y Dr, TUSOBAKO TEKANTA
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO Y Dra. TEVEO KONLU
Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO Y Dra. MITOKE TALIVIA
Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA Y Dr. TESHUENA LATRIPA
Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO Y Dra. AKITO SONKARKAS
Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA Y Dr. KOAGULA TEKOÑO OTEPONGO TIRITAI
nmunología: Dra. NOAWANTA KATARRO Y Dr. TUKAZAKI BICHO
Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA Y Dr. TEBUSCA TOITO
Mastología: Dr. TESOBO TUTETA Y Dr. TAPLASTO TUMAMA
Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS Y Dr.YOKETUME KURAWA
Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE Y Dr. MIRAKOMO MAPUETO
Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO Y Dra YOTEPONGOAPARIR
Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE Y Dra. TUTENAZA MAKOJONA
Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO Y Dr. YOMIROI TUMEMIRA
Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO Y Dra.TACHUNGO LOHIDO
Anatomopatología: Dr. YOTEMIRO TUKANE Y Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
Proctología: Dr. TEMIRO KULETE, Dr.TETO KOLANITO YDr.TEMETO DEITO
Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO Y Dr. TEKURO LOKABLE
Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO Y Dr. TOTAMU KONFUSO
Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO Y Dra. TUWISA GRATAMAL
Urología: Dr. TADHURO TUNABO Y Dr. TUNOMEHAS KOMOYO
Venereología: Dra. TUPITO MALITO PORTONTO Y Dra. OYEVA YAPUTADA

Y le habian enseñado a pensar....

2007-02-02T15:02:00.000-03:00

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.
Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.
El estudiante había respondido: lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.
Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.
Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.
En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota mas alta.
Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Si, contesto, este es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.
Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares distintos nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.
El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABÍAN ENSEÑADO A PENSAR.
...esperamos que les haya gustado. Por cierto, para los escépticos, esta historia es absolutamente verídica.

Los siete hábitos de las personas altamente efectivas (por Stephen R. Covey )

2007-01-29T15:05:00.000-03:00

Estos principios representan, primero una victoria privada y, segundo, una victoria pública.

1.- Ser proactivo (visión personal): Las personas proactivas desarrollan la habilidad de seleccionar su respuesta, haciéndola más un producto de sus valores y decisiones que de sus estados de animo y condiciones.

2.- Empezar con el fin en la mente: Es el liderazgo personal de cada uno de nosotros en el cual se aclaran los valores y se establecen las prioridades, antes de seleccionar las metas y emprender el trabajo.

3.- Hacer primero lo primero (gerencia personal): La persona debe saber organizar y administrar su tiempo para poder implementar las prioridades. Debe dedicar más atención a las actividades que son urgentes pero no importantes y más tiempo a aquellas que son importantes pero no necesariamente urgentes.

4.- Pensar ganar/ganar (liderazgo interpersonal): La importancia radica en lograr la efectividad a través de los esfuerzos cooperativos de dos o más personas. Es la actitud que persigue el beneficio mutuo.

5.- Buscar primero entender, luego ser entendido (comunicación): Es una de las habilidades maestras de la vida, la clave para construir relaciones y la esencia del profesionalismo. La mayoría de los problemas de credibilidad comienzan con las diferencias de percepción. Para resolver estas diferencias y restaurar le credibilidad se debe practicar la empatía.

6.- Sinergia (cooperación creativa y trabajo en equipo): Este hábito surge de valorar diferencias, reuniendo perspectivas diferentes dentro de un espíritu de respeto mutuo.

7.- Afilar la sierra (auto-renovación): El hábito de afilar la sierra significa tener un programa balanceado y sistemático de auto-renovación en las cuatro áreas de nuestras vidas: física, mental, emocional-social y espiritual. Es la ley de la cosecha, recolectamos en la medida en que sembramos.

Si la profesora de sistemas (Ana Mangano) no me hubiera mencionado estas cosas.. no se ke seria de mi en este momento..

Las 20 respuestas que mas utilizan los programadores cuando sus programas no funcionan

2007-01-23T13:50:00.000-03:00

20. "Pues es raro…"
19. "Nunca había pasado antes."
18. "Pues ayer funcionaba…"
17. "¿Cómo es posible?"
16. "Tiene que ser un problema de tu hardware."
15. "¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?"
14. "Algo debe de estar mal en tus datos."
13. "¡Si no he tocado ese módulo en meses!"
12. "Debes de estar usando una versión anterior."
11. "Es sólo una desafortunada coincidencia."
10. "¡Es que no lo puedo probar todo!"
9. "ESTO, no puede ser la causa de ESO."
8. "Funciona, pero no lo he probado."
7. "¡Alguien debe de haber cambiado mi código!"
6. "¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?"
5. "Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?"
4. "No puedes utilizar esa versión en tu sistema"
3. "¿Por qué quieres hacer eso?"
2. "¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?"
Y la respuesta número uno de los programadores con programas que no funcionan es:
1. "¡EN MI MÁQUINA SI FUNCIONABA!"

emm la verdad.. cuando encontre esto en el internet no pensaba que iba a ser una buena entrada del blog, pero algo es algo no? jeje
justamente el año pasado me vi usando una de esas respuestas, la numero uno..
Tambien recuerdo como hice para solucionar el problema..
como mi programita de pascal para entregar en la facu a la profesora no le andaba,
lo ejecute en mi maquina y le saque unas cuantas "fotos" mostrandole que cuando se cargan los datos requeridos, el programa efectivamente hacia lo que el enunciado pedia..
finalmente aprobe :)

*-* Vivamos, disfrutemos, soñemos, enfrentemos la vida *-*